AAP-relatie/LAT-relatie/FWB-relatie/BOB-relatie

Wat

De laatste jaren komen bepaalde afkortingen in het nieuws als het gaat om relaties.

Een aantal singles kiezen voor een relatie maar willen nog niet onmiddellijk all the way gaan en houden het bij een LAT-relatie: Living Apart Together. Een latrelatie is een liefdesrelatie waarbij twee geliefden een relatie hebben maar ervoor kiezen geen gezamenlijke huishouding te voeren, en apart te blijven wonen en voor een groot deel ook nog aparte bezigheden, hobby's en relaties met anderen te onderhouden, zonder elkaar ontrouw te zijn. Voor deze relatievorm wordt meestal gekozen als beide partners hun zelfstandigheid niet willen opgeven of dat er omstandigheden zijn zoals werk, een vroegere relatie, kinderen, gehechtheid aan een eigen huis, eigen netwerken en relaties, specifieke hobby's enz, die het samenleven als koppel in de weg staan.  Voor sommigen is de LAT-relatie het begin van een relatie, voor anderen is het een blijvende relatie van apart leven maar elkaar toch zien op specifieke momenten zoals een weekend, een week waar ze de kinderen niet hebben, of bij uitgaan, hobby's, enz.  Het latrelatie-verschijnsel is vooral sinds de jaren zestig verspreid. Hoewel de meeste LAT-relaties monogaam zijn kunnen ze ook open relaties zijn.Koppel dat vrijt Photo by autumn_evenings_i_by_mala_lesbia

Als de relatie monogaam is kiezen beide partners ervoor elkaar trouw te zijn. Liefde, intimiteit en toewijding zijn belangrijk binnen de relatie, maar toch kiezen soms partners ervoor hun zelfstandigheid niet op te geven en hun eigen woning of woonomgeving te behouden. Als een LAT-relatie tegelijk een open relatie is, geven de partners elkaar de vrijheid om - samen of apart - ook seksuele contacten met anderen te hebben. Een echte LAT-relatie vraagt enorm veel communicatie. Je moet bewust tijd maken voor de ander, de agenda vaak overlopen, dingen laten vallen om samen te kunnen zijn.  Het is niet altijd makkelijk een LAT-relatie vol te houden omdat men elkaar enkel maar op afspraak ziet.

Soms is de LAT-relatie een noodzaak omdat men ver van elkaar woont, maar soms kiest men ook voor een LAT-relatie omdat de stap naar samenwonen maar niet gezet kan worden.  Een van beiden of allebei kunnen niet beslissen om te gaan samenwonen. Dit legt vaak een ernstige rem op de relatie. Men ziet elkaar meestal ook enkel tijdens ontspanningsmomenten of voor seks en niet op momenten dat men in minder goede doen is, bijvoorbeeld bij het afwerken van karweien in huis, conflicten met kinderen, afwassen, kuisen, enz.  Koppels die na een lange LAT-relatie beslissen om toch samen te gaan wonen, krijgen dan vaak hevige conflicten omdat ze te zeer op hun individualiteit gesteld waren. Dit stelt de relatie heel erg op proef. Een LAT relatie op afstand hoeft niet per definitie moeilijk of slecht te gaan.

Een partner die ver van jou woont, maakt je relatie intenser, zolang koppels via nieuwe technologieën als sms en Skype contact kunnen houden. Dat heeft een internationaal onderzoeksteam ontdekt. De vorsers aan de universiteiten van Hong Kong en Cornell bevroegen 63 jonge heterokoppels die nog erg verliefd waren. De helft van hen leefden samen, de andere helft hadden een lange afstandsrelatie en leefden gemiddeld 17 maanden ver van elkaar. Ze hielden een week een dagboek van hun interacties met hun geliefde bij.
Niet verrassend praatten de koppels die niet in elkaars buurt woonden minder vaak per dag, maar deze interacties waren betekenisvoller.

De koppels die leefden in geografisch onmogelijke situaties onthulden meer over zichzelf in elke conversatie, om zo ervoor te zorgen dat hun partner dit ook deed en idealiseerden hem. Ze spendeerden ook meer tijd aan elk gesprek, deze onthullingen en idealiseringen zijn volgens de onderzoekers de bouwstenen van intimiteit. Geliefden die ver uit elkaar wonen, doen harder hun best om hun affectie en intimiteit te communiceren dan wie dicht bij elkaar woont.

Toch blijkt ook uit onderzoek dat veel LAT-relaties na verloop van tijd ook daadwerkelijk stuk gaan.In de meeste gevallen is er "overspel" aan de orde,of wordt er gestopt met een relatie door dat er geen tijd voor elkaar is,of men geen tijd voor elkaar kan maken. Elkaar alleen op leuke momenten zien, blijft meestal niet duren.  

En bij mensen die na een LAT-relatie toch samen zijn gaan wonen,gaat de relatie soms stuk,omdat ze er dan pas achter komen hoe hij/zij daadwerkelijk is.Omdat ze dan pas die persoon werkelijk leren kennen,en dat dan toch wel tegen valt. Sommigen besluiten dat toch liever "de vrijheid terug willen"

Dansend koppel Photo by Hey_You_by_paulimapiDe term AAP relatie werd geïntroduceerd door Paul Verhaeghe, hoogleraar aan de UGent. Het slaat op Afspreken Als het Past. Aap-ers zijn eigenlijk mensen in een LAT-relatie die het niet al te nauw nemen. Ze spreken gewoon af wanneer het hun uitkomt. Zo is een relatie meer een gaatjesvuller van de agenda die nog leeg staat, dan dat het echt een inspanning vraagt om elkaar te zien.  Dit gaat nog een stap verder dan een LAT-relatie.  Het gaat meestal om mannen of vrouwen die heel erg egocentrisch en narcistisch zijn en de relatie alleen benutten als het hen uitkomt, maar zich niet verder willen engagereren. Als beiden kiezen voor zulk een relatie, is er geen probleem, maar als een van beiden een vaste relatie wil en de andere niet, komen er vaak conflicten over de keuzes die men wil maken en de engagementen die men wil aangaan. 

Een FWB-relatie is een Friends with benifits-relatie, vrienden met een beetje meer.  Schertsend wordt het ook wel PAP relatie genoemd : 'poepen als het past' of 'fuckbuddy'. Dit is een relatie waarbij men zich absoluut niet aan elkaar wil binden, maar men heeft een relatie voor de momenten dat men zin heeft in seks of als men gezelschap nodig heeft.  Naast plezier en goede gesprekken delen ze af en toe ook het bed met elkaar.  Van liefde of verliefdheid is geen sprake, eerder van vriendschap, waarvan men de vruchten plukt als het hen uitkomt. In tegenstelling tot liefdesrelaties en vriendschappen heeft deze relatievorm nog weinig aandacht getrokken van wetenschappers. De Amerikaanse onderzoekers Melissa Bisson en Timothy Levine namen in 2008  de FWB-relatie onder de loepe. 60% van de door hen ondervraagde studenten had ten minste één friend with benefits gehad. Levine verwacht dat vriendschap met een beetje meer ook in andere leeftijdsgroepen regelmatig voorkomt.

Wanneer één van beiden een andere vaste relatie heeft, valt de FWB relatie meestal uit elkaar. Het moeilijke is als één van beiden wel een serieuze relatie wil, maar de ander de relatie enkel ziet als friends with benefits. In dat geval voelt de ander zich misbruikt, als uitkomt dat het niet echt gemeend was, maar louter om te profiteren van de voordelen van het daten met iemand.

Wat zijn de voordelen van vrijen met een vriend volgens het Amerikaanse onderzoek? De meeste mensen vinden het fijn om seks te hebben met iemand die ze vertrouwen, zonder dat dat verdere verplichtingen met zich meebrengt, laat het onderzoek zien. Qua gevoelens weet men wat je wil en wat je kan verwachten.  Men loopt niet het risico dat iemand de volgende ochtend met een bos rozen op de stoep staat.  Verder biedt het ook veiligheid en vertrouwdheid.

Koppel vrijtEen ander voordeel dat in het Amerikaanse onderzoek regelmatig werd genoemd is dat het gewoon erg handig is om een FWB te hebben. De seks is altijd beschikbaar en het is fijn zonder dat je het met een vreemde moet doen en zonder dat je verplichtingen hebt achteraf.

Makkelijk, veilig en vertrouwd. Zo’n vriendschap met een beetje meer klinkt ideaal. Toch is het zoals boven gemeld niet alleen rozengeur en maneschijn, meldt het onderzoek. Seks kan de vriendschap gecompliceerd maken. Onderzoekers Bisson en Levine ontdekten dat de grootste angst van mensen met een dergelijke relatie is dat de een verliefd wordt op de ander. Zonder dat die gevoelens wederzijds zijn. En dat kan de vriendschap op het spel zetten.  Door seks gaat een vriendschap een andere richting op. Het opent deuren die je misschien niet wilt openen.  Onzekerheid speelt volgens de onderzoekers dan ook een rol in veel FWB-relaties. Onzekerheid over hoe je de relatie moet noemen, hoe je haar moet onderhouden, hoe je je over de relatie voelt, wat voor toekomst de relatie heeft, of je vrienden kunt blijven…

BOB-relatie’ is ook een term die steeds vaker de revue passeert. De BOB-relatie betreft niet zozeer een relatie, als wel een veredelde versie van de one night stand. BOB staat voor Bed, Ontbijt, Buiten. Het ontbijt-element geeft de “date” net even dat persoonlijke tintje, waardoor het makkelijker is om de ander op een later tijdstip nog eens uit te nodigen voor een herhalingssessie. Een sekspartner zal zich zo minder snel gebruikt voelen.  Het grote voordeel van een BOB-relatie is dan ook de vrijheid. Het kan bij één BOB-date blijven of de BOB-relatie kan uitgroeien tot een aaneenschakeling van one night stands met één en dezelfde persoon. Het is belangrijk om afstand te houden en niet emotioneel betrokken te raken vertellen de BOB-aanhangers. Laat gewoon weten wanneer het je te veel wordt.

Casual seks

Er is de afgelopen vijf jaar heel wat te doen geweest over de nefaste gevolgen van de zogenaamde hook up culture onder studenten. Maar die morele paniek is niet gebaseerd op de realiteit. Uit onderzoek blijkt dat mensen die regelmatig (veilig) vrijen met partners met wie ze geen romantische band hebben daar over het algemeen weinig of geen negatieve gevolgen van ondervinden. Een grote groep heeft er juist positieve ervaringen mee. Mensen in een “klassieke” relatie zijn globaal gezien wel iets meer tevreden over hun seksleven dan degenen in een friends with benefits-relatie. En seks hebben met onbekenden is blijkbaar het minst bevredigend. Dat is ook logisch. Het woord “casual” klinkt heel relaxed, maar het is niet simpel om wederzijdse opwinding te creëren als je elkaar van haar noch pluim kent. 

Hoe mensen casual seks in de praktijk ervaren hangt af van verschillende factoren. Om te beginnen: wat je waardevol vindt, en welke morele code je er op nahoudt. Ben je iemand die veiligheid en geborgenheid in bed enorm belangrijk vindt? Ben je er heilig van overtuigd dat je alleen seks hoort te hebben met iemand die je graag ziet? Denk je dat seks buiten een relatie zondig, slecht of vies, gevaarlijk of vrouwonvriendelijk is? Dan zal je het waarschijnlijk erg moeilijk hebben om er een positieve ervaring aan over te houden, hoewel het niet compleet uitgesloten is. Ben je echter iemand die avontuurlijk van aard is, altijd openstaat voor nieuwe ervaringen en spanning en onzekerheid seksueel opwindend vindt? Geloof je dat mensen op seksgebied mogen doen wat ze willen, zolang het vrijwillig is en niemand er schade van ondervindt? Dan zal je waarschijnlijk wel plezier kunnen beleven aan casual seks.

Bronnen

http://www.seksualiteit.be/

http://www.hln.be/hln/nl

http://www.psychologiemagazine.nl/

http://www.psychologies.be

http://www.salusi.nl/bob-relatie-tips/

 

 

 

Mogelijke hulpverlening en tips

Seks is in onze maatschappij alomtegenwoordig, maar wat veel mensen missen, is een gevoel van veiligheid. Een liefdesrelatie kan ons dat gevoel geven. Omdat ze, in essentie, altijd een zoektocht is naar de perfecte relatie die we allemaal hebben gekend: die tussen moeder en kind. De volledige symbiose was dat, die ons veiligheid en exclusiviteit garandeerde. En waar we ons leven lang weer naar op zoek gaan. Alleen moeten we beseffen dat we die perfectie met een partner nooit meer kunnen bereiken, dat er altijd een tekort zal zijn. Dat is Vrijend koppel  Kissing on the Mouth Réalisé par Joe Swanberg net het gevaar van het neoliberalisme: het wekt de illusie dat liefde en lust die leegte helemaal kunnen vullen. (Paul Verhaeghe in de Standaard, 26/03/2011)

Een open huwelijk blijft grotendeels een taboe omdat er altijd die angst is dat lust liefde wordt. En dat je partner echt voor een ander kiest. Die angst is reëel: hoe meer iemand experimenteert, hoe groter de kans dat hij op een ander botst voor wie hij alles laat vallen. Het verklaart waarom we allemaal op zijn minst een beetje jaloers zijn. Maar de gradatie daarvan hangt meestal af van het zelfvertrouwen dat iemand heeft - en minder van wat in de buitenwereld gebeurt. Als je vrij zeker bent, van jezelf én van je relatie, kun je veel verdragen. Maar heb je een minderwaardigheidscomplex en kijkt je partner dán naar een ander, dan is dat een bevestiging van de schrik die al op de loer lag.

Uit verschillende onderzoeken is gebleken dat de stoffen in onze hersens en de hormonen die verantwoordelijk zijn voor passie en verliefdheid na drie of vier jaar gewoon niet meer aangemaakt worden door ons lichaam. De verliefdheid verdwijnt dus. Willens nillens. Waarom net die vier jaar ? Volgens sommige onderzoeken zou die afgebakende periode waarin een stabiele relatie dank zij de hormonen gehandhaafd wordt, net voldoende zijn om een kind in zijn meest fragiele periode op te voeden en groot te brengen.

Koppel vrijtLangdurige relaties en eeuwige verliefdheid gaan dus, op enkele uitzonderingen na, niet samen. We moeten leren realistische verwachtingen te hebben van relaties en niet krampachtig die eeuwigdurende passie willen nastreven. Te hooggespannen verwachtingen zijn trouwens net de oorzaak van veel ontrouw. Wat dan te doen als de passie verdwenen is? Zorg dat je een boeiend leven hebt. Zorg dat je verlangen naar vernieuwing en avontuur op die manier ingelost wordt. Vreemdgaan brengt na de beginroes meestal meer pijn dan voldoening op.

Bovengenoemde relaties werken alleen als je allebei vanaf het begin duidelijkheid hebt over de relatie.  Het is belangrijk dat je beiden hetzelfde verwachtingspatroon hebt.  Zolang beiden hetzelfde willen, kan het leuk zijn. Je blijft gaan en staan waar je wil, en je hoeft elkaar geen uitleg te geven over waar je was en met wie je was, en tegelijk heb je iemand voor wie het de moeite blijft jezelf bloot te geven.  Zeker bij de AAP relatie en de FWB relatie is het belangrijk dat de beide partners hetzelfde willen en er geen te grote gevoelens ontstaan. 

Ga er dus goed voor zitten en bespreek met elkaar wat jullie wensen en behoeften zijn, maar ook waar de grenzen liggen. Overleg over de praktische kanten, zoals hoe vaak jullie bij elkaar willen zijn en wiens huis het meest geschikt is voor een weekendje samen. En willen jullie wel regelmatig samen op vakantie, of doen jullie dat ook liever apart?

Ook jullie toekomstverwachtingen moeten aan bod komen. Willen jullie kinderen, en zo ja, hoe gaat het dan verder met jullie relatie? En ook als er geen kinderen komen, willen jullie dan uiteindelijk toch samen gaan wonen, of liever niet?

Natuurlijk hoef je niet alles muurvast af te bakenen, toekomstplannen kunnen nu eenmaal veranderen. Maar het is wel goed om te bespreken welke ideeën jullie over deze en andere onderwerpen hebben, om miscommunicatie, teleurstellingen en frustraties te voorkomen.
Heb vertrouwen in elkaar

Elke relatie is gebaseerd op vertrouwen, maar voor bovengenoemde relaties heb je een nog grotere portie vertrouwen in elkaar nodig. Je bent niet altijd samen en hebt daardoor dus niet altijd zicht op wat de ander allemaal ‘uitspookt’ als hij of zij niet bij jou is.

Vertrouwen is niet iets dat je zomaar hebt, dat moet groeien. Dat kan alleen als er ruimte is voor die groei. Zit je partner dus niet constant op de huid als een avondje samen niet doorgaat omdat hij of zij overwerkt, of als je vriend(in) de telefoon niet opneemt. De kern van hoger genoemde relaties is het feit dat jullie allebei je eigen leven hebben, laat de ander dus ook ruimte om dat leven te leiden. Ga er in eerste instantie van uit dat je hem of haar kunt vertrouwen, in plaats van andersom.

Communiceren is belangrijk, en dat geldt niet alleen voor hoger genoemde relaties. Vraag elkaar dus hoe de werkdag was, praat over jullie vrienden en andere dagelijkse dingen. Kan dat niet terwijl jullie bij elkaar zijn, doe het dan via MSN of telefoon. Misschien kunnen jullie elke dag een half uurtje inplannen om via deze weg even ‘bij te kletsen’. Niets te melden? Dan vertel je elkaar toch gewoon hoeveel je van elkaar houdt en hoe erg jullie elkaar missen?

Daarnaast is het ook essentieel dat jullie met problemen en frustraties bij elkaar terechtkunnen. Voor de nodige intimiteit tussen jullie is het heel belangrijk dat jullie allebei weten wat er in de ander omgaat. Ga dus regelmatig even rustig samen zitten voor een goed gesprek.

Wanneer de hoger genoemde relaties niet goed gaan en jullie kiezen er voor om samen te blijven en een oplossing te vinden is het goed seksuologisch advies te vragen bij een hulpverlener.

Bronnen

http://www.lucdekervel.be/

http://www.hoedoe.nl/

 

 

Meer informatie

Hieronder vindt u links naar websites met meer info over de beschreven thematiek. Onze excuses mochten bepaalde links niet meer werken of indien de aangeboden info niet meer juist is.  De webmaster van deze website is niet verantwoordelijk voor de inhoud die op de doorgelinkte pagina's wordt aangeboden. Wenst u correcties mee te delen kan dat via het contactformulier met duidelijke opgave van de suggestie.

‘Negotiating a friends with benefits relationship’, Archives of sexual behavior, www.springerlink.com/content/101587

http://www.allesoverseks.be/

http://www.attractiongym.nl/Friends-with-benefits-advies/

http://www.seksualiteit.be/

http://www.hln.be/hln/nl

http://www.psychologiemagazine.nl/

 

Zoek hulpverlener

Klik hieronder op de seksuologische problematiek om alle seksuologen/seksuologische hulpverleners te vinden die rond deze thematiek werken. Vindt u niets bij deze term, dan is in deze database (nog) geen hulpverlener aanwezig die specifiek rond deze problematiek werkt.

Wenst u een hulpverlener in uw nabijheid te vinden, kies dan 'zoeken op specialisatie problematiek' en kies 'kaart' of 'lijst' uit het menu aan de rechterkant.


logo creative commonsDisclaimer en copyrights klik hier  © De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). De informatie/foto's werden soms (letterlijk) ontleend aan andere internet/literatuurbronnen of zijn aangepast naar andere internet/literatuurbronnen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Er is geen enkel commercieel, doch louter een informatief en educatief opzet. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan info@seksuologischehulpverlening.info  met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden.

Kennis is er om te delen, niet om te bezitten.