Onzekerheid over de eerste keer seks

Wat

Seks lijkt voor de meesten een aangename en ontspannende bezigheid. Wie de kans krijgt, wil zoveel mogelijk seksuele ervaringen opdoen, lijkt het motto. Toch zijn er heel wat mannen en ook vrouwen die nog nooit in hun leven seks hebben gehad. Soms is het gewoon omdat ze nooit de ideale partner hebben gevonden of dat ze omwille van hun uiterlijk of persoonlijkheid of onzekerheid geen partner hebben gevonden.  Vaak verlangen ze wel naar een eerste keer seks, maar het is er nog nooit van gekomen. Voor jonge mensen is het geen probleem, maar eenmaal voorbij de 30 maken sommigen zich zorgen.

Geen eerste keer?

Meisjes praten

De Nederlandse Mariek van Velden specialiseerde zich met haar escort bureau zelfs in 'de eerste keer seks'.  Ze noemt het een 'Ontknaap service'. Je betaalt voor de de ultieme eerste keer en krijgt als extraatje tips hoe je een vrouw kan plezieren in bed.  Het kan vanaf 21 jaar maar meestal komen de mannen aankloppen bij haar bureau als ze ouder dan 30 zijn. Maar er zijn ook vrouwen voor wie seks er nog nooit gekomen is.  Het lijken wel eeuwige maagden : ze willen het wel heel graag maar ze durven niet of hebben er nog nooit de kans toe gekregen.

Uit een Britse studie bleek dat een vierde van alle 35-plussers nog nooit seks hadden gehad.  Volgens Britse seksuologen voelen mannen en vrouwen te veel druk op hun seksleven. Frequente seks lijkt de norm.

Het grootschalige Vlaamse Sexpert-onderzoek geeft daaromtrent cijfers.  Van de 1500 deelnemers tussen 25 en 80 jaar had 2,2 % nog nooit seks gehad. De meeste maagden - evenveel mannen als vrouwen - rapporteerden uiteenlopende ervaringen rond hun onervarenheid. Niet iedereen wilde per se van zijn maagdelijkheid af, volgens Paul Enzlin, sommigen wilden bijvoorbeeld hun ontmaagding bewaren voor de ware. Dit was meestal zo voor vrouwen die op oudere leeftijd nog maagd waren.  Anderen waren nog nooit een partner tegengekomen waarmee ze seks konden hebben.  Uit recent onderzoek gepubliceerd in Archives of Sexual Behaviour blijkt dat het gebrek aan aantrekkingskracht de grootste voorspeller is van seksuele onervarenheid. Dat betekent dat ze zich niet aangetrokken voelen tot anderen, en dus geen nood hebben aan seks of dat ze niet aantrekkelijk Jongemanwaren voor anderen. De redenen waarom mensen geen seksuele ervaring hebben zijn heel divers, wat het moeilijk maakt om er algemene uitspraken rond te doen. Een vierde van de maagden in het Sexpert-onderzoek gaf aan beschaamd te zijn over zijn of haar onervarenheid. Maagd zijn op je twintigste is schattig maar op je achtendertigste is het zielig, gaven sommigen aan.  Hoe ouder je wordt hoe moeilijker het is om hierover te praten. Hoe ouder je wordt en hoe minder succes in liefdesleven hoe meer geremd men wordt en contacten leggen en zoeken naar een geschikte partner, zelfs al is het maar voor één nacht seks, vereist sociale vaardigheden die velen ontberen. Soms lijkt het makkelijker om anderen op afstand te houden dan om jezelf bloot te geven. Om die reden kan de eerste keer een hindernis vormen om er aan te beginnen en omdat je geen relatie hebt, komt die eerste keer er ook niet van.

Uit het Sexpert-onderzoek kwamen als voornaamste motieven voor het gebrek aan seksuele ervaring ‘het is er gewoon nog niet van gekomen’, maar ook ‘ik wil eerst verliefd zijn voor ik seks heb’ en ‘ik wil eerst een vaste relatie hebben’. Volgens Paul Enzlin gaan die motieven en verwachtingen over seksualiteit terug op onze dubbele seksuele moraal. Op vlak van seks worden we tegelijk aangemoedigd en afgeremd, wat heel verwarrend is. Mannen krijgen eerder de boodschap mee dat ze moeten presteren: hoe meer seks, hoe beter. Bij meisjes wordt seksualiteit, en zeker de eerste keer, vaker als een kostbaar goed gezien. Er wordt hen op het hart gedrukt om het enkel te doen als ze er “klaar” voor zijn, en om vooral voorzichtig te zijn. Die eerste keer zou ook gepaard gaan met wat pijn, wat een remmende factor kan zijn.’

Op die manier zijn er heel wat oudere mannen en vrouwen die nog nooit tot seks gekomen zijn hoewel ze het eigenlijk wel zouden willen.

In vergelijking met een seksueel ervaren controlegroep, bleken deelnemers  zonder seksuele ervaring in het Sexpert onderzoek hoger te scoren op vermijdende hechting. Men zou kunnen veronderstellen dat seksueel onervaren mensen vermijdend gehecht zijn, en seks gaan vermijden omdat dit een intieme relatie met een andere persoon zou impliceren.

Zelfvertrouwen en de eerste keer

Je ontmaagding kan je zelfbeeld verbeteren of naar beneden halen, dit hangt voornamelijk af van het feit dat je een man of een vrouw bent, ontdekten Amerikaanse onderzoekers. Mannelijke universiteitsstudenten zijn meer tevreden met hun uiterlijk na hun eerste keer seks, het zelfvertrouwen van hun vrouwelijke evenknieën echter kreeg een knauw. Onderzoekster Eva S. Lefkowitz: "Het gaat niet om 12-jarige meisjes die seks hebben, maar over 17-jarigen of ouder. Bij hen daalt het zelfbeeld na hun ontmaagding. Als ze zich slechter voelen over zichzelf, zegt dat iets over de ontwikkeling van hun seksuele gezondheid, hun zelfbeeld en hun welzijn."

Daarnaast bleek dat dames gelukkiger worden met hun uiterlijk vanaf het eerste tot het vierde jaar in de universiteit, mannen daarentegen worden ongelukkiger in deze periode. Maar bij hun ontmaagding is dit dus net omgekeerd.

De sleutel tot een goed seksleven vind je niet in de Kamasutra of bij Victoria's Secret, maar simpelweg bij jezelf: zodra je seksueel zelfvertrouwen hebt, is seks heerlijker dan ooit.

Seksueel zelfvertrouwen heeft in eerste instantie niet te maken met frequente vrijpartijen. Seksueel zelfvertrouwen hebben betekent dat je hoofd vrij is van remmingen, onzekerheden en gedachten als 'Wat als ik iets initieer en hij me afwijst?', 'Wat als hij iets wil dat ik niet wil?' of 'Wat als dat pak frieten mijn buik heeft doen opzwellen?'

Seksuologe Hilde Toelen: 'Seksueel zelfvertrouwen is het relaxte gevoel dat je bijvoorbeeld ervaart wanneer je seksueel initiatief neemt en je weet dat dit wel oké is, zowel voor jou als voor je partner. En blijkt jouw initiatief geen hoogvlieger te zijn, of heeft je partner even geen zin? Dan is dat ook geen drama.'

Je kan ook blaken van seksueel zelfvertrouwen als je niet het initiërende type bent. En dat wordt door heel wat mannen zelfs geapprecieerd. Hilde Toelen: 'In mijn praktijk ontmoet ik mensen die wel zeggen dat ze meer initiatief willen zien bij hun partner. Maar wanneer ik hierover doorvraag, blijkt dat ze zich overweldigd voelen door iemand die veel initiatief neemt.'

'Wat mensen echt willen,' gaat de seksuologe verder, 'is zien dat de andere hem of haar wil. Wil je daarom meer vrijen? Wil je daarom verleid worden? Dat weet ik zo nog niet. Als jij en je partner je goed voelen bij een relatie waarin hij doorgaans het initiatief neemt, dan is dat prima. Ook dat is seksueel zelfvertrouwen.' Seksueel zelfvertrouwen is dus eerder een innerlijke attitude dan een gedrag. Je voelt je goed in je vel en weet dat je het waard bent om begeerd te worden. Denk je dat jouw seksuele zelfvertrouwen een boost kan gebruiken? Twijfel je over je seksuele relatie en de rol die je erin speelt? Stel jezelf dan de volgende vier vragen. Je antwoorden en de tips van seksuologe Hilde Toelen wijzen je de weg naar seksueel zelfvertrouwen.

Een negatief lichaamsbeeld is nefast voor seksueel zelfvertrouwen. Gelukkig blijkt de doorsnee Vlaamse vrouw zichzelf best wel oké te vinden, aldus Hilde Toelen. 'We hebben allemaal weleens een bad hair day, staan geregeld voor een kast waarin we niets vinden om aan te trekken, hebben allemaal onze complexen. Maar de meeste vrouwen hebben over het algemeen wel een goed gevoel over zichzelf. Bij wie wel worstelt met een negatief lichaamsbeeld, heeft dit vaak weinig te maken met de kromming van de neus of het aantal kilo's dat de weegschaal aangeeft. Het heeft vooral te maken met hoe iemand zichzelf ziet.'

Bron

http://www.psychologies.be/

http://www.hln.be

http://www.goedgevoel.be/gg/nl/10/Seks-en-Relaties/article/detail/1269090/2011/05/24/Eerste-vrijpartij-slecht-voor-ons-zelfbeeld.dhtml

http://www.goedgevoel.be/gg/nl/609/Seksuele-aantrekking/article/detail/1809286/2014/03/11/Boost-je-seksuele-zelfvertrouwen.dhtml

http://www.gezond.be/meer-zelfvertrouwen-tijdens-de-seks-dit-moet-je-weten/

 

 

Mogelijke hulpverlening en tips

Maar wat moet je dan als je de cirkel wilt doorbreken? Als wachten op die ene niet werkt, en je niet van plan bent om als maagd oud te worden? In de Bedeerste plaats moet je jezelf de vraag stellen wat je verwacht van seksualiteit. Op welke manier kan je de dubbele seksuele moraal herkennen in jouw leven? Waarom heb je nooit eerder seks gehad en hoe zou je graag willen dat die eerste keer verloopt? Is het voor jou belangrijk om de perfecte partner te vinden voor je jezelf letterlijk bloot geeft, of is dat vooral iets wat je ouders van je verwachtten? Als je daar kan uitraken heb je een belangrijke eerste stap gezet.

Belangrijk is ook om er geen obsessie van te maken. In de VS is er een programma ‘Ik heb het nog nooit gedaan’, en het is schrikbarend hoe paniekerig hoe die mensen ermee omgingen. Het lijkt alsof het leven uitsluitend uit seks bestaat, en alsof je een halve gek bent als je er toevallig nog niet aan toe bent gekomen.
Seks is heel leuk, maar het is niet alles. Zeker de eerste keer is het vooral een gedoe, en kan het erg tegenvallen. Vaak denk je dan : was het dat maar?
Seksuele ervaringen kunnen een heel belangrijk deel van je leven uitmaken, maar als je het halstarrig gaat najagen tot het een obsessie wordt, ga je er psychisch aan ten onder. Hoe relaxter je ermee omgaat, hoe eerder het zal lukken om seks te hebben. Het gevaarlijkste is om alleen nog maar relaties aan te gaan om een eerste keer seks te kunnen hebben. Vooral voor mannen en voor vrouwen die minder succes bij mannen hebben is dat het geval.  In dat geval wordt het obsessioneel en komt men vaak niet tot een gezonde relatie waar seks een plaats in kan hebben.  Het blijven wachten op de ideale partner om seks mee te hebben is ook geen oplossing. De ideale partner bestaat niet en wie zijn hele leven blijft twijfelen zal die ene partner nooit tegenkomen.

En nogmaals: er is niks met je aan de hand. Bij de een gaat het nu eenmaal eerder en makkelijker dan bij de ander, en je moet ook maar net in de omstandigheden komen waarin het zomaar gebeurt (dat zijn de beste momenten).

Het contact herstellen met je lijf is cruciaal. Sporten, massages, danslessen. Alles wat aanrakingen in de hand werkt heeft een positief effect op je zelfbeeld. Het is iets wat mensen vermijden als ze (nog) niet seksueel actief willen zijn, maar het heeft een grotere impact dan enkel op het seksuele.

Het kan helpen naar een prostituee te gaan voor een man en wellicht bestaan er ook wel initiatieven met boys voor vrouwen. Soms kunnen die relaties je over de onervarenheid heen helpen, maar eerlijk bekennen in een relatie dat je  het nog nooit hebt gedaan, kan de eerste seksuele ervaring ook des te mooier maken. Sommige vrouwen en mannen vinden het juist fijn dat de ander nog geen ervaring heeft.

Hoe kan je de eerste keer verbeteren?

Hier vind je tips om het zelfvertrouwen bij seks te verhogen.

 

Meer informatie

Hieronder vindt u links naar websites/extra literatuurinfo/video's met meer info over de beschreven thematiek. Onze excuses mochten bepaalde links niet meer werken of indien de aangeboden info niet meer juist is.  De webmaster van deze website is niet verantwoordelijk voor de inhoud die op de doorgelinkte pagina's wordt aangeboden. Wenst u correcties mee te delen kan dat via het contactformulier met duidelijke opgave van de suggestie.

Literatuur

Leven zonder liefde : 30 jaar en nog altijd maagd. Artikel uit Humo lees hier verder

Ontbreken van seksuele ervaring bij volwassenen: prevalentie , beleving en geassocieerde factoren Rapport hier beschikbaar

Websites

http://www.adversus.nl/liefde-seksualiteit/nogniet.html

http://www.geheimenvan.nl/relaties/&m_sp=2195

http://www.trendystyle.net/relatie/maagd.html

 

 

Zoek hulpverlener

Klik hieronder op de seksuologische problematiek om alle seksuologen/seksuologische hulpverleners te vinden die rond deze thematiek werken. Vindt u niets bij deze term, dan is in deze database (nog) geen hulpverlener aanwezig die specifiek rond deze problematiek werkt.

Wenst u een hulpverlener in uw nabijheid te vinden, kies dan 'zoeken op specialisatie problematiek' en kies 'kaart' of 'lijst' uit het menu aan de rechterkant.


logo creative commonsDisclaimer en copyrights klik hier  © De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). De informatie/foto's werden soms (letterlijk) ontleend aan andere internet/literatuurbronnen of zijn aangepast naar andere internet/literatuurbronnen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Er is geen enkel commercieel, doch louter een informatief en educatief opzet. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan info@seksuologischehulpverlening.info  met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden.

Kennis is er om te delen, niet om te bezitten.