Seksuele fantasieën

Wat

Vrouwen babbelenFantaseren is een mentale activiteit, waarbij uiteenlopende gegevens met elkaar in verband worden gebracht en nieuwe patronen laten ontstaan, fantasie wordt niet beperkt door de realiteit.

Fantasie kan soms seksueel getint zijn. Iedereen heeft bijvoorbeeld af en toe wel eens een erotische fantasie over bijvoorbeeld mooie lichaamsdelen (billen, borsten, benen), een romantische omgeving buiten, een leuke eigen ervaring, vrijen met een bekende, seks met meerdere personen, seks met een vreemde, gedwongen worden tot seks,...

Het kan zijn dat je schrikt van zo'n fantasie. Je bedenkt hoe het zou zijn om verkracht te worden door een specifieke persoon en je raakt opgewonden. Daar is niets mis mee en het betekent meestal niet dat je dat ook in werkelijkheid wil. Wanneer je fantaseert over seks, spreken we over een seksfantasie. Je kan hierbij dagdromen waarbij je je seksuele scenario's of handelingen voorstelt. Je kan bijvoorbeeld ook verhalen bedenken, die je dan achteraf met een partner uitvoert.  Zowel mannen als vrouwen fantaseren over seks. Ze kunnen hierbij fantaseren dat ze seks hebben met iemand van een verschillend geslacht, maar ook met iemand van eenzelfde geslacht. Als je fantaseert over seksuele handelingen met iemand van hetzelfde geslacht, betekent dat niet meteen dat je dan homo of lesbisch bent. Het is heel normaal om dergelijke fantasieën te hebben. Als je iets fantaseert, betekent dat nog niet noodzakelijk dat je die fantasie ook in realiteit wil omzetten.  Bron : Sensoa  http://www.allesoverseks.be/

 

"Het gevoel om gewild te zijn is heel opwindend voor vrouwen en uit een groeiend aantal onderzoeksresultaten blijkt dat het beeld dat vrouwen van zichzelf hebben, zeer belangrijk is voor het ervaren van seksuele verlangens. Zelfs het positieve beeld dat onze partner van ons heeft, zou minder impact hebben", stelt Marta Meana, psychologe en voorzitster van de 'Society for Sex Therapy and Research'.   Zo hebben recente onderzoeken aangetoond dat meer dan de helft van alle seksfantasieën bij vrouwen het verlangen reflecteren om onweerstaanbaar te zijn voor mannen. Heel wat vrouwen zouden zichzelf dan ook graag zien als stripper, paaldanseres of haremmeisje. Anderen fantaseren over het plezieren van meer dan 1 man.

Ook bij mannen zou de nood om te tonen wat ze in huis hebben, ingebakken zijn. Wetenschappers stellen dat deze drang afkomstig is van onze voorouders. Mannelijke apen en mensapen hebben namelijk de neiging om hun penis te tonen aan vrouwtjes om hun seksuele interesse duidelijk te maken. (HLN 25/05/2012) Lees hier verder

Vrouwen hebben maar één grote fantasie: zich gewild voelen door mannen. Dat blijkt uit een onderzoek aan de universiteit van Nevada. Klinische psycholoog Marta Meana zegt dat het in de vrouwelijke fantasie verankerd zit om zich gewild te voelen. Heel wat dames fantaseren dan ook dat ze paaldanseres of haremvrouw zijn. Meer dan de helft droomt ervan om seksueel onweerstaanbaar te zijn voor mannen. De meesten fantaseren daarbij dat ze meer dan één man het hoofd gek maken.

Fantasieën en dus bij uitstek afwijkende fantasieën over strafbaar seksueel gedrag zijn op zich niet strafbaar. Het wordt natuurlijk wel een probleem als de persoon een onweerstaanbare drang krijgt deze fantasieën ten uitvoer te brengen en als het een parafilie wordt. Dit betekent dus afwijkende fantasieën niet  per definitie een probleem zijn en niet altijd een bron van bezorgdheid moeten vormen.  Uit het onderzoek van onder andere de Charitékliniek in Berlijn weten we dat heel wat mensen (en vooral mannen) zich ervan bewust zijn dat hun seksuele fantasieën tot strafbaar gedrag (bv op kinderen) zou kunnen leiden.  Sommige maken zich er in die mate oprecht zorgen over dat ze daar vrijwillig hulp voor willen zoeken, indien deze hulp gespecialiseerd en discreet is.   Anderen echter niet.  Maar bijvoorbeeld is surfen naar kinderporno geen afwijkende fantasie is, maar  op zich reeds strafbaar seksueel gedrag.

Fantasieën hebben wil niet altijd zeggen dat deze fantasieën ook echt tot uitvoering gebracht moeten worden. Zo blijkt dat vele vrouwen dromen om verkracht te worden door een sterke mooie man, maar geen enkele vrouw wil in het echt door een man tegen haar zin verkracht worden.

Via een aantal stellingen kun je een kader scheppen om over seksuele fantasieën te kunnen nadenken.

1.Seksuele fantasieën zijn vrij en horen bij de intieme privésfeer. Dit is een ethisch principe.  Gêne en schroom wat het praten over seksuele fantasieën betreft, zijn normaal en gezond.  Veel mensen hebben bizarre fantasieën en houden die voor zichzelf zonder dat er iemand last van heeft.

2.Het deviante aan een seksuele fantasie is niet de inhoud, maar de mogelijke band met seksueel strafbaar gedrag. Niet de deviante opwinding is de kern van het probleem, wel het schadetoebrengende gedrag.  Er is zeker geen bewijs voor het feit dat seksuele fantasieën als alleenstaande risicofactor tot misbruik kunnen leiden.  Wel kunnen we aannemen dat het stimuleren van deviante seksuele fantasieën via masturbatie en porno een seksuele deviatie kan onderhouden en op die manier als risicoverhogende factor in beeld komt. Daarom stellen we als stelregel voor dat fantasieën vrij zijn, behalve als er een verband kan gelegd worden met al gesteld gedrag (waarbij het bekijken van kinderporno een strafbaar delict op zich is).Naakte vrouw

3.Een deviante fantasie wordt pas een ongewenste fantasie, indien de persoon dit zelf zo ervaart en bereid is eraan te werken.  Er bestaat geen therapie die iemand tegen zijn zin van fantasieën kan afhelpen.  Afwijkende fantasieën kunnen om verschillende redenen “ongewenst” zijn.  Een reden kan zijn dat de persoon ze als een risico ervaart om ze ooit te willen uitvoeren en zo strafbaar seksueel gedrag te stellen.  Een andere reden kan zijn dat de persoon er last van heeft.  Dat hij het gevoel heeft, ze niet onder controle te hebben en dat ze hem als het ware achtervolgen.  Er kan een dwang van fantasieën uitgaan die iemand als ongewenst kan ervaren.  Ten slotte kunnen fantasieën ook ongewenst zijn, omdat de persoon er zelf ethische bezwaren tegen heeft.  Dat is een privé-aangelegenheid en een privé-beslissing.  Maar het kan een reden zijn om hulp te zoeken.

4.Het opkomen van een fantasie kan niet gecontroleerd worden, wel de omgang ermee. We weten niet exact wat het mechanisme is dat een fantasie doet oppoppen.  Maar uit onderzoek weten we wel dat gedachteonderdrukking geen goede strategie is om fantasieën te doen verdwijnen. Als we niet weten hoe het opkomen van een fantasie te beïnvloeden of te voorkomen is, heeft het dus ook geen zin zich er schuldig over te voelen, indien het niet lukt. Men kiest er niet voor of een fantasie op een bepaald moment zal “opfloepen” in je gedachten. Maar daarna heeft men wel keuzemogelijkheden : wat ga ik doen, nu deze fantasie in mijn gedachten opgekomen is. Misschien ervaar je dat niet als een keuze in je leven. Sommige mensen voelen zich overgeleverd aan hun fantasieën. Maar dat is vaak aangeleerde hulpeloosheid. Ieder kan ervoor kiezen om verantwoordelijk met zijn ongewenste fantasieën om te gaan : ze niet onderhouden, stimuleren, of bekrachtigen, maar beslissen van ze niet in te volgen. Dat kan onderwerp van therapie worden : wat kan je doen om je niet meer door fantasieën te laten meeslepen?

Man Photo by Shadowedby%20~Sway-pLoAsVerkrachtingsfantasieën en bijhorende rollenspellen komen voor in alle lagen van de maatschappij en sociale klassen en er is geen onderscheid naar geslacht of seksuele voorkeur. Een rollenspel waar vrouwen ondergaan zijn de meest voorkomende maar omgekeerd waar de man het “slachtoffer” wordt, kan ook. Andere mogelijkheden, homo of lesbische verkrachtingsfantasieën of gemengde vormen waarbij hetero en homo gemeenschappelijke fantasieën hebben behoren eveneens tot de realiteit.

Psychologen en onderzoekers wijzen ons dat verkrachtingsfantasie een van de meest voorkomende is van alle seksuele fantasieën. Ze zijn eveneens één van de meest psychologisch geladen items waarop veelal met gevoelens van schaamte en schuld wordt gereageerd. Het verkennen van een verkrachtingsfantasie kan een erotische, spannende en gezond deel zijn van het ontdekken van de eigen seksualiteit zolang het wordt beleefd met een vertrouwde partner en het geschiedt in een veilige en gecontroleerde omgeving.

Bronnen

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/

http://www.iter-hulp.be

http://www.vandaag.be

http://eyeswideshut.be

Mogelijke hulpverlening en tips

De seksfantasie is van alledag, het verschil met het verleden is dat men er inmiddels steeds meer over durft te praten … hoewel het allemaal nog mondjesmaat is. Met de partner maar ook in zijn algemeenheid. Wat vindt iemand prettig, wat wil hij/zij graag in het seksspel kwijt en wat wil men graag als fantasie houden?

Als je je fantasie niet voor jezelf wilt houden, begint het met het uitspreken en dat is vaak al lastig genoeg. Er heerst voor menigeen nog een soort gene over het uitspreken dat je een bepaalde seksfantasie hebt. Dus laten we het achterwege, proberen via omwegen onze fantasie gerealiseerd te krijgen of gaan het ‘illegale’ pad op. Je moet wel met je partner seksueel op dezelfde golflengte zitten.  Lees hier verder

Verliefd in parkAbsolute trouw in lichaam en geest is uiterst zeldzaam. Het is niet abnormaal om geprikkeld te worden door verleiding, zeker niet in onze Westerse wereld. We zijn gesteld op het recht om buiten onze relatie vrij contact te hebben met anderen, ook van het andere (of hetzelfde) geslacht.  Dit kan niet alleen je partner onrustig maken, maar ook jezelf. Aangezien je - in een gezonde situatie - niet bij elke beweging in de gaten wordt gehouden, ligt de verantwoordelijkheid 100 procent bij jezelf wanneer die hormonen op hol slaan.
Een deel van het antwoord zit in het feit dat lust de sleutel is tot overleven. Zwanen zijn de enige dieren die slechts één partner hebben in hun hele bestaan. Wanneer die komt te sterven, blijft de overblijver alleen tot de dood. Aangezien dit geen goede strategie is om de soort in stand te houden, heeft het menselijk ras een sterke seksdrive ontwikkeld, die niet beperkt is tot één bedpartner.
Vrij kunnen fantaseren over alternatieve partners wordt dan ook gezien als een soort voorbereiding voor het geval dat onze partner komt te sterven of ons verlaat. 'We hebben deze seksuele fantasieën dus in zekere zin nodig', klinkt het. Maar dan is er nog onze belofte van trouw en het besef dat de gevolgen allesbehalve aangenaam zullen zijn als we die ooit breken. Hierdoor geldt voor velen de regel: kijken, maar niet aankomen.

Seksuologen deden onderzoek naar wat de geheime hunkeringen van mannen en vrouwen zouden zijn, moest er geen enkel negatief gevolg verbonden zijn aan hun seksueel avontuur. Daarom stelden ze volgende hypothetische vraag: 'Als je de kans zou krijgen om seks te hebben met iemand anders dan je partner en het zou geen enkel effect hebben op je huidige relatie of gezin, zou je het doen?' Ruim 65 procent van de mannen zou deze kans grijpen, terwijl slechts 43 procent van de dames het een aanlokkelijk voorstel vond. Velen verlangen dus naar seksueel avontuur, maar zouden de stap nooit zetten omdat de aantrekkingskracht geen stoorzender mag zijn binnen hun relatie en hun morele beloftes.

En de partners? Het scenario werd echter ook omgedraaid: de deelnemers moesten inschatten of hun eigen partner zou ingaan op het hypothetische voorstel. De resultaten waren verrassend accuraat: 43 procent van de heren gaf aan te denken dat hun partner de sprong wel zou wagen. Bij de dames dacht 58 procent dat hun vriend de kans zeker zou grijpen.

Seksleven ? De sprong van een fantasietje naar effectief een scheve schaats is groot, maar wordt drastisch verkleind wanneer mensen ontevreden, zoniet ongelukkig zijn over hun seksleven. Bij de onbevredigde koppels zou 79 procent van de mannen en 65 procent van de vrouwen zonder twijfel ingaan op een onenightstand. 'Mensen die uitgehongerd zijn, zullen meer verleiding voelen om te eten, ook al is het de verboden vrucht', klinkt het.

Indien je problemen hebt met je eigen seksfantasieën of die van je partner en je wilt er over praten kan je best een seksulogische hulpverlener raadplegen.

Bronnen

http://www.ad.nl

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl

 

Meer informatie

Hieronder vindt u links naar websites met meer info over de beschreven thematiek. Onze excuses mochten bepaalde links niet meer werken of indien de aangeboden info niet meer juist is.  De webmaster van deze website is niet verantwoordelijk voor de inhoud die op de doorgelinkte pagina's wordt aangeboden. Wenst u correcties mee te delen kan dat via het contactformulier met duidelijke opgave van de suggestie.

http://nbr.punt.nl

http://www.allesoverseks.be/

 

Zoek hulpverlener

Klik hieronder op de seksuologische problematiek om alle seksuologen/seksuologische hulpverleners te vinden die rond deze thematiek werken. Vindt u niets bij deze term, dan is in deze database (nog) geen hulpverlener aanwezig die specifiek rond deze problematiek werkt.

Wenst u een hulpverlener in uw nabijheid te vinden, kies dan 'zoeken op specialisatie problematiek' en kies 'kaart' of 'lijst' uit het menu aan de rechterkant.


logo creative commonsDisclaimer en copyrights klik hier  © De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). De informatie/foto's werden soms (letterlijk) ontleend aan andere internet/literatuurbronnen of zijn aangepast naar andere internet/literatuurbronnen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Er is geen enkel commercieel, doch louter een informatief en educatief opzet. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan info@seksuologischehulpverlening.info  met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden.

Kennis is er om te delen, niet om te bezitten.