Seksuele sleur en verveling

Wat

Aan het begin van de relatie is de passie tussen een nieuw koppel volop aanwezig, ze willen continu bij elkaar zijn, tijd met elkaar doorbrengen en seks met elkaar hebben. Na een paar maanden begint de passie wat af te nemen, ze zijn inmiddels al bekend met elkaar en de nieuwigheid is er vanaf, ook de frequentie van seks lijkt af te nemen.Mensen op terras Copyright Gerard Gielen

Lig je met dezelfde man of vrouw genoeglijk een half jaartje in bed dan komt de opwinding op duistere wijze misschien al minder vlot. En inderdaad, zoals je kan opmerken: 'als het vertrouwd en fijn voelt heb ik minder behoefte aan bevestiging via seks'. Die bevestiging krijg je op andere manieren ook wel.  Vaak is er ook een verschil in opwinding tussen beide partners : de ene heeft zin in seks en de andere niet.

Van alle koppels die dertig jaar of langer samen zijn, heeft meer dan een kwart geen seks meer. Het overige driekwart vrijt gemiddeld nog om de anderhalve week blijkt uit onderzoek. 28 procent van de langdurige relaties verloopt zelfs helemaal seksloos. Dat blijkt uit een analyse van Lies Hendrickx, die voor haar onderzoek uit de Sexpert-enquête van 2011 putte. De conclusie is overduidelijk: hoe langer een relatie duurt, hoe minder vaak er nog gevrijd wordt. Gebrek aan seks wordt nogal eens toegeschreven aan ons drukke bestaan.

We hebben gewoon geen tijd en energie meer voor elkaar. Andere klassieke boosdoeners zijn ziekte, chronische stress of relatieproblemen. Maar er is nog een reden waarom heel wat koppels hun seksleven zien uitdoven: de partners zijn té gelijkwaardig. 'Ik zie genoeg harde carrièrevrouwen die een begripvolle, rustige partner willen. Maar 's nachts dromen ze van een wilde tijger', zegt seksuoloog Alexander Witpas. 'Maar je kunt toch niet verwachten dat die emotionele, behulpzame man en vader tussen de lakens in een dominante minnaar verandert? Vrouwen moeten realistisch blijven.'

Bovendien er is niet noodzakelijk iets mis met onze relatie als de seks niet meer zo fantastisch is. Volgens Witpas slijt de spontane zin in seks sowieso in een langdurige monogame relatie. 'Je moet gewoon aanvaarden dat seks verandert tijdens een relatie', vindt therapeute Rika Ponnet.'Er is misschien minder spanning, maar voor veel mensen is dat net fijn. Voor koppels die echt erotisch intelligent zijn, is seks een heel normaal onderdeel van hun leven, maar het staat niet bovenaan de agenda.  Dat zijn vaak veertigers met een druk leven: kinderen, carrière, stress. Eerst komen de relatieproblemen, dan de vervreemding en dan verdwijnt de seks. Meestal is het de vrouw die geen seks meer wil. Niet omdat ze geen zin heeft, maar omdat ze boos is op haar man. Seks is een typisch machtsterrein voor vrouwen: zij zijn de aanbieder van een schaars goed, en hebben daardoor vaak de controle over dat domein in handen. Ik zie geregeld vrouwen die zich uiteindelijk in die situatie nestelen. Ze wijzen hun man een paar keer af, tot die stopt met proberen. Er wordt niet meer over gepraat en aan de oppervlakte lijkt alles prima: een veilig gezin met een grote focus op de kinderen. Tot mijnheer vreemdgaat, zomaar out of the blue. Terwijl dat eigenlijk een logische gang van zaken is.'

Ponnet raadt koppels dus aan om toch seksueel actief te blijven. Of tenminste: erover te praten. ‘Als beide partners bewust kiezen voor een leven zonder seks, is er niets aan de hand. Maar vaak isKoppel op bed Wachten op niets Copyright foto minstens één van de twee daar niet zo blij mee. Als je wil dat de relatie blijft duren, moet seks iets bespreekbaars zijn. Op het eerste gezicht lijken jonge mensen daar geen problemen mee te hebben: ze praten honderduit over seks, met vrienden of vriendinnen. Maar seks in de relatie, dat is iets anders. Dat vergt een groot vermogen om je kwetsbaar op te stellen en voelt voor velen aan als iets bedreigends. Hoe zal de andere reageren, als je vertelt dat je niet graag meer vrijt? Vindt hij je nog wel aantrekkelijk? Kan je hem bevredigen? Vaak wordt dan heel de relatie geëvalueerd. De man vindt dat hij te weinig seks krijgt, de vrouw vindt dat hij te weinig doet in het huishouden, of te veel bezig is met zijn carrière. Zo ontstaat er een echte machtsstrijd.Het gangbare cliché wil dat vooral vrouwen hun zin in seks met de jaren verliezen.

Dat ze altijd hoofdpijn hebben en zo alle lust doven. Maar onze seksuologen zien tegenwoordig ook steeds meer mannen zonder zin. ‘Ik erger me dood aan het feit dat mannen nog altijd afgeschilderd worden als lustige dieren, die elke minuut aan seks denken', zegt Alexander Witpas. ‘Misschien geldt dat voor 18-jarigen, maar dan nog. Toegegeven: de gemiddelde man heeft meestal een iets hoger libido dan de gemiddelde vrouw. Maar de individuele verschillen zijn enorm groot. Een man krijgt heus niet vanzelf een erectie, gewoon door naar een vrouw te kijken. Zeker als mannen iets ouder worden, is er méér nodig. En dan moet je niet denken aan mannen van 70 of 80. Vanaf 40 wordt het vaak al wat moeilijker.

Ik krijg geregeld mannen over de vloer die toegeven dat ze geen zin meer hebben in seks. En ik zie slechts het topje van de ijsberg: de kleine minderheid die naar een seksuoloog durft te stappen. Zeker voor mannen is het taboe enorm groot, net omdat wij er als samenleving vanuit gaan dat een gezonde man altijd zin heeft.' Ook Rika Ponnet moet vaak mannen helpen. ‘Zeker vanaf 50, 60 jaar krijgen mannen vaak minder zin. Terwijl sommige vrouwen dan net een seksuele piek beleven: door de menopauze maken ze minder oestrogenen aan, waardoor de invloed van de androgenen toeneemt, wat goed is voor hun libido. En er vallen veel zorgtaken van hun schouders, omdat de kinderen uit huis zijn. Ze kunnen dus weer het seksuele individu van vroeger worden. En dan wil hun man niet meer. Eigenlijk zijn we dus niet zo goed op elkaar afgesteld, biologisch gezien. (glimlacht) Maar ja, we zijn natuurlijk ook niet gemaakt om 80 jaar te worden. Onze voorouders legden meestal het loodje lang voor de dames in de menopauze kwamen.'

Aardappelen schillen
Maar er is nog een reden waarom heel wat (jonge) koppels hun seksleven zien uitdoven. Ze zijn té gelijkwaardig. Vorig jaar verscheen in The American Sociological Review het artikel ‘Egalitarianism, housework and sexual frequency in marriage'. Wie logisch nadenkt, verwacht dat gelijkwaarige koppels - man en vrouw uit werken, het huishouden en de kinderzorg netjes verdeeld - ook een beter seksleven hebben. Maar niets is minder waar. Koppels waarbij mannen ‘vrouwelijke' klusjes doen (stofzuigen, koken, wassen), hebben anderhalf keer minder seks dan koppels waarbij de man alleen ‘mannelijke' klusjes doet (het vuilnis buitenzetten en de auto repareren). Bovendien zijn vrouwen dan ook minder blij met hun seksleven.

Om het plastisch uit te drukken: vrouwen smullen van de hunk die in bloot bovenlijf (en lichtjes bezweet) het gras afrijdt, terwijl een man die stofzuigt en aardappelen schilt een stuk minder opwindend is. En dat is voor een deel van de mannen een zware dobber, weet Alexander Witpas. ‘Ze zijn blij dat hun vrouw geëmancipeerd is, helpen in het huishouden, zijn veel volgzamer dan de mannen uit vorige generaties. Maar in bed moeten zij vaak wel nog het initiatief nemen. Ik zie genoeg harde carrièrevrouwen die een begripvolle, rustige partner willen. Maar 's nachts dromen ze van een wilde tijger. Dat valt een beetje te vergelijken met het vroegere madonna-hoer-complex van vrouwen. Je kunt toch niet verwachten dat die emotionele, behulpzame man en vader tussen de lakens in een dominante minnaar verandert? Vrouwen moeten ook realistisch blijven.'

Botsende verlangens
Volgens Rika Ponnet zijn veel mannen tegenwoordig een stuk onzekerder dan vroeger. ‘Enkele generaties geleden was het makkelijk: als man kon je gewoon je zin doen in bed, vrouwen moesten toch niet genieten van seks. Het was een louter functionele daad, om kindjes te maken. Nu komen vrouwen - terecht - op voor hun seksuele rechten, ze hebben vaak al verschillende seksuele relaties gehad en ze spreken makkelijker over hun verlangens, ook in het publiek. Dat is voor veel mannen intimiderend. En onzekerheid is nefast voor de potentie. Nog een reden waarom er vandaag veel meer mannen naar een uroloog of seksuoloog gaan: ze zijn bang dat ze hun vrouw niet kunnen bevredigen.'''   (www.knack.be 28/05/2014).

Als je geen zin hebt in seks of minder zin dan je partner, kan dat grote problemen geven binnen een relatie.
Het kan leiden tot veel frustratie en spanningen. Er zijn veel paren bij wie dit probleem speelt. Wanneer één van de partners geen zin heeft inWandelende mensen Copyright Gerard Gielen seks op momenten dat de ander daar wel naar verlangt, kan dit voor één van hen of voor beiden erg vervelend zijn. Geen zin hebben in seks is een veel voorkomend probleem. Veel mensen denken dat met name veel vrouwen hier last van hebben maar “geen zin ” klachten komen ook steeds meer voor bij mannen.
De behoefte aan seks is bij iedereen verschillend en daardoor heeft het weinig zin elkaar af te meten tegen een seksueel gemiddelde en dat als ” normaal ” te beschouwen.

Dat verschil in opwinding heeft zowel psychologische als fysiologische oorzaken. Ook spelen je levensloop en leerervaringen een rol. Nieuw, spannend en onzeker zetten onder andere ons stress-systeem aan het werk: ons lichaam wordt geladen, de hormonen (b.v. dopamine, adrenaline) doen hun werk, we voelen ons anders. Bij vreemdgaan is dat sterk zo, bij spannende dates op parkeerplaatsen, maar ook bij porno wordt dit ’nieuwe’ en spannende gevoel makkelijk opgeroepen.

De meeste relaties herkennen ook dat ze na verloop van tijd die gemakkelijke overgang naar vrijen en seks kwijtraken. Ze verlangen terug naar die periode, in de foutieve gedachte dat het toen ’vanzelf ging’. Het ging juist niet vanzelf - ze deden er alles aan om de opwinding toe te laten en op te zoeken, en precies die aandachtigheid en gretigheid verdwijnt als alles gewoner en routinematig wordt.

Oorzaken

Er kunnen veel redenen zijn waarom iemand geen zin heeft om te vrijen. In principe komt het erop neer dat alles, waardoor iemand zich niet prettig of gelukkig voelt, invloed heeft op de behoefte aan seks.
Er kunnen spanningen zijn op het werk, in de relatie, in de familie, of iemand kan zich ziek of depressief voelen enz.
Het kan zijn dat de manier van vrijen niet als prettig ervaren wordt, dat een man of vrouw wel zin heeft in ” seks” met zichzelf maar niet met de partner. Het vrijen met de partner kan als een sleur ervaren worden. Veel vrouwen hebben bijvoorbeeld wel behoefte aan strelen en zoenen maar durven daartoe geen initiatieven meer te nemen omdat ze geen zin hebben om gemeenschap te hebben. Het gevolg kan zijn dat er helemaal niets meer gebeurt op lichamelijk gebied.

Voor vrouwen is het belangrijk om naast de seksuele relatie voldoende emotionele intimiteit te ervaren met de partner. Als het in de rest van de relatie niet goed zit, wordt de behoefte aan seks bij vrouwen meestal ook minder. Vaak geven met name vrouwen wel aan wat ze niet willen maar niet wat ze wel willen. Als jullie geen seks hebben verdwijnt zo zachtjes aan ook de zin in seks. Jullie nemen misschien minder tijd voor elkaar omdat er problemen in de relatie ontstaan. De één wil, de ander heeft geen zin in seks. Op den duur durft je partner het niet eens meer te vragen omdat jij meestel geen zin in seks hebt. Afwijzing doet pijn.

De lichamelijke chemie die tijdens seks onstaat begint langzaam tussen jullie te verdwijnen. Jullie gaan niet in elkaar op, jullie voelen je niet met elkaar verbonden. In plaats daarvan ontstaat er eerder een broer-zus (of broer-broer, zus-zus) relatie waarin jullie met elkaar gaan kibbelen.

Ook kan het zijn dat iemand nooit zin heeft gehad in seks. Dit kan ook weer vele oorzaken hebben, bijvoorbeeld dat men vanuit de seksuele opvoeding strenge normen heeft meegekregen of dat men in het verleden een nare seksuele ervaringen heeft meegemaakt.

Zodra er in je leven een grote stressbron is valt je zin in seks ook vaak snel weg. Stress is een overlevingsreactie van je lichaam. Wanneer je plotseling wordt aangevallen op straat ontstaat er veel stress omdat je wilt overleven. Om te overleven focust je lichaam zich alleen op de essentiële lichaamsfuncties, en daar hoort een seksdrive op dat moment niet bij.

 

Routine

Oude man op wandel. Copyright Gerard GielenHet lijkt eigenlijk alsof het koppel in hun relatie enigszins verveeld zijn geraakt. Maar wat is verveling dan precies? Literatuur over verveling geeft verschillende definities. Je kan verveling beschrijven als de ervaring van eentonigheid, gebrek aan motivatie en interesse bij de gebeurtenissen in iemands eigen leven. Het gaat om het  ervaren van gevoelens zoals bijvoorbeeld depressie, hopeloosheid, ontevredenheid en gebrek aan motivatie. Verveling is als een soort gat in de tijd, waarin men de aandacht niet kan focussen op de omgeving en dat dit gat een gevoel van ‘iets anders willen’ veroorzaakt zonder precies te weten wat dat dan moet zijn. Allemaal beschrijven  onderzoekers verveling net wat anders en voegen zij iets nieuws toe. Samengenomen zou men verveling kunnen zien als een staat waarin je een gevoel van ontevredenheid en een gebrek aan motivatie ervaart, in reactie op een omgeving die niet stimulerend is, waarbij het moeilijk is de aandacht vast te houden.

Gevolgen

Verveling kan verschillende gevolgen hebben, een van deze gevolgen werd net al genoemd namelijk depressie. Daarbij kunnen ook symptomen als angst, een gevoel van hopeloosheid, gevoelens van alleen zijn en vijandigheid voorkomen. Het effect van verveling blijft niet alleen bij het ervaren van emoties en gevoelens maar kan ook tot specifieke disfunctionele gedragingen leiden, zoals vormen van verslavingen. Het blijkt dat mensen die in hoge mate geneigd zijn verveeld te raken vaker alcohol en drugs gebruiken om verveling te vermijden.

Verveling heeft niet alleen negatieve gevolgen maar kan ook positieve gevolgen met zich meebrengen. Verveling kan een stimulans zijn om te zoeken naar verandering, denk bijvoorbeeld aan verveling op de werkvloer, dat leidt tot verminderde tevredenheid op het werk en kan leiden tot het zoeken naar een nieuwe baan. Verveling is daarmee een staat die ons kan helpen te ontwikkelen.

Een ander gebied waar verveling een positief gevolg kan hebben, is bij de behandeling van mensen met afwijkende seksuele arousal patronen. Een voorbeeld van zo’n patroon is dat een man uitermate opgewonden raakt bij het zien van panty’s om een vrouwenbeen. De ervaren arousal kon bij deze man zelfs zo heftig zijn, dat de man zijn zelfcontrole verloor en vrouwen aanrandde. Bij de behandeling werd getracht panty’s niet meer als opwindend te laten ervaren maar als een stimulus die verveling zou oproepen. Dit werd bewerkstelligt door de man veelvuldig en langdurig te laten masturberen terwijl hij beschikking had over een panty. De behandeling duurde 1,5 uur per keer en werd negen keer herhaald. Na drie sessies werd het voor de man al lastig om nog extreem opgewonden te raken en aan het eind van de behandeling gaf de man aan zowel bij de behandeling als in het dagelijks leven geen last meer te hebben van dit afwijkende patroon. De man gaf zelfs aan dat hij blij was dat de behandeling voltooid was, opdat hij zich niet meer hoefde te vervelen tijdens de saaie sessies.

Bijzonder is dat een stimulus die eerst hele sterke reacties veroorzaakte nu geen reactie of zelfs een negatieve reactie oproept en dat dit alleen gebeurde door er veelvuldig mee in aanraking te komen. Dit kan gezien worden als een vorm van seksuele verveling, wat in houdt dat een stimulus die opwinding en zin in seks veroorzaakte, onderhevig raakt aan verveling en daardoor als negatief of saai ervaren gaat worden. De vondst van dit onderzoek kan veel bijdragen aan de behandeling van afwijkende seksuele patronen, maar schept daarentegen ook het vermoeden dat verveling ook bij ‘gezond’ seksueel gedrag kan optreden. Denk hierbij aan twee mensen die over een langere termijn seks met elkaar hebben. Deze mensen, meestal in een relatie, komen op deze manier veelvuldig met elkaar in contact en dit zou kunnen betekenen dat er net als bij deze behandeling seksuele verveling kan ontstaan, in dit geval jegens de partner.

Seksuele tevredenheid

Dat binnen een relatie seksuele verveling kan ontstaan lijkt aannemelijk gezien het feit dat de duur van de relatie negatief samenhangt met deOuder koppel winkelstraat Copyright Gerard Gielen seksuele tevredenheid binnen de relatie. Deze samenhang zou door seksuele verveling verklaard kunnen worden, omdat wanneer een relatie langer duurt, mensen op langere termijn seks met elkaar hebben en seksuele verveling kan ontstaan. Dit resultaat wordt ondersteund door de bevinding dat het ontbreken van vernieuwing en spanning bij seks samenhangt met een verminderde relatiekwaliteit. Een gebrek aan vernieuwing en spanning zou men kunnen zien als een vorm verveling. Hoewel het hier gaat om verminderde relatiekwaliteit en niet specifiek seksuele verveling, kunnen we toch deze verbinding maken, omdat deze twee aspecten positief met elkaar samenhangen. Er is al veel onderzoek gedaan naar seksuele ontevredenheid maar eigenlijk nog maar weinig onderzoek naar specifiek seksuele verveling en de oorzaken en gevolgen daarvan. 

Door desinteresse in de partner kan seksuele verveling ontstaan maar seksuele verveling kan ook leiden tot deze desinteresse. Deze symptomen kunnen verschillen tussen mannen en vrouwen. Het blijkt namelijk dat mannen een hogere seksdrive hebben dan vrouwen. Dit uit zich in dat mannen meer gedachten over seks hebben en meer seksueel (zoek)gedrag vertonen.

Relatieproblemen

De symptomen van seksuele verveling kunnen veel invloed hebben op het verloop van de relatie. Stel dat door seksuele verveling de interesse in partner beduidend minder wordt, dan kan dit leiden tot serieuze relatieproblemen. Het is daarom interessant te onderzoeken welke symptomen kenmerkend zijn voor seksuele verveling. Hoewel in het verleden al veel onderzoek is verricht naar seksuele ontevredenheid en bijbehorende symptomen is seksuele verveling nog nauwelijks onderzocht.

Het meeste onderzoek naar de symptomen van seksuele verveling maakt gebruikt van de 'sexual boredom scale'. Deze schaal bestaat uit self-report vragen over het seksleven van mensen binnen een relatie. Mannen zijn vaker en in hogere mate seksueel verveeld dan vrouwen. Dit geldt voornamelijk voor jonge mannen, respectievelijk gevolgd door oudere mannen, oudere vrouwen en jonge vrouwen. Verder bleek dat seksuele verveling negatief samenhangt met de frequentie van seks, zin in seks en plezier tijdens seks en positief samenhangt met fantasieën over seks met anderen. Dat seksuele verveling vaker en hogere mate bij mannen voorkomt kan betekenen dat mannen de symptomen sterker ervaren dan vrouwen. Het kan daarentegen ook zijn dat mannen meer of andere symptomen ervaren dan vrouwen.

Sensatiedrang en zoektocht naar nieuwe stimulaties

Stel dat één of beide partners nu deze symptomen van seksuele verveling ervaart, wat gebeurt er dan? Een van de mogelijke theorieën die hier duidelijkheid in schept is de theorie dat verveling leidt tot zoekgedrag naar sensaties en een drang naar nieuwe stimulaties. Een sensatie is eigenlijk een gebeurtenis of situatie waardoor iemand arousal en een soort van opwinding ervaart. Seks past goed in het beeld van een sensatie en kan dus een van de sensaties zijn waarnaar bij seksuele verveling gezocht wordt. Het is aangetoond dat mensen die verveeld zijn seksueel getinte grappen en opmerkingen leuker vinden dan mensen die niet verveeld zijn , dit duidt op een verhoogde interesse in seks wanneer men verveeld is. Kan het zijn dat mensen die binnen een relatie seksueel verveeld zijn juist op zoek gaan naar seksuele sensaties als nieuwe seksuele stimuli?

Mannen

Koppel op wandel; Copyright Gerard GielenEr zijn twee soorten mannen met vervelingsverschijnselen in een relatie. De man die individueel ingesteld is vindt dat hij recht heeft op goede seks of hij dat nu van zijn partner krijgt of iemand anders. Als hij vreemd gaat, kan hij daar niets aan doen omdat het volgens hem in zijn natuur ligt. Bij dit soort mannen wordt de partner door seksuele verveling minder belangrijk en zal de verveling een afstand en verminderde interesse in de relatie creëren. De man die relationeel ingesteld is, accepteert de seksuele verveling als iets wat bij de relatie hoort. De ontevredenheid zal voornamelijk beperkt blijven tot het seksleven en de tevredenheid met de relatie evenals de liefde voor partner zal vrijwel onaangetast blijven. Deze mannen gaven aan voor de relatie te blijven vechten en hun best zouden doen het seksleven op te leuken in plaats van het ergens anders te zoeken.  De symptomen van seksuele verveling blijken tussen mannen te verschillen, vanwege onderscheid tussen de individuele en de relationele man.

Vrouwen

Onbekend is nog wat voor of vrouwen dezelfde of andere symptomen ervaren en of er ook sprake is van twee soorten vrouwen. Het meest saillante symptoom van seksuele verveling voor beide seksen is dat seks met de partner niet meer als bevredigend ervaren wordt en blijkt bij vrouwen wat sterker aanwezig te zijn dan bij mannen. Dit symptoom wordt gevolgd door seksuele desinteresse in de partner, wat door mannen dan weer wat sterker ervaren wordt dan door vrouwen. Deze twee symptomen van seksuele verveling, die bij beide seksen het sterkst aanwezig, kunnen een grote invloed hebben op de relatie; Seks wordt niet meer als positief ervaren en een belangrijke interesse in de partner gaat verloren. Een interessant sekseverschil in de symptomen is dat bij vrouwen een verlies van interesse in seks een belangrijk symptoom van seksuele verveling is en bij mannen juist het tegenovergestelde het geval blijkt te zijn. Bij mannen is een symptoom van seksuele verveling namelijk een extra erotische focus op mensen buiten de relatie.

Deze resultaten trekken de bevinding van de individuele en relationele man enigszins in twijfel. Seksuele verveling zorgde namelijk bij alle mannen in dit onderzoek voor desinteresse in de eigen partner en seksuele interesse in andere mensen. Het kan zijn dat de individuele en de relationele man niet bestaan, maar aannemelijker lijkt dat hoewel alle mannen deze erotische focus op anderen ervaren, de instelling van de man bepaalt hoe hij hierop ageert; de individuele man kan bijvoorbeeld eerder seks buiten de relatie zoeken dan de relationele man, dit zal in de toekomst nader onderzocht moeten worden. Een opmerkelijke bevinding is dat vrouwen hun enthousiasme in seks verliezen en daarbij ook niet op een andere partners focussen. Hoewel dit niet onderzocht is zou dit kunnen betekenen dat er bij vrouwen geen onderscheid te maken is in de individuele en relationele vrouw en dat vrouwen over het algemeen meer  relatiegericht zijn. Als er wel sprake zou zijn van een individueel ingestelde vrouw zou deze vrouw bij seksuele verveling in principe ook een erotische focus op andere mensen moeten ontwikkelen.

Sekseverschil

Het sekseverschil in deze interesse in seks is opmerkelijk te noemen. Waarom hebben mannen bij seksuele verveling meer interesse in seks met andere mensen en verliezen vrouwen zowel jegens de partner als anderen hun interesse in seks? De mate van seksdrive kan niet te verklaren dat de seksdrive van vrouwen bij seksuele verveling afneemt en bij mannen juist toeneemt. Een verklaring voor het verschil zou te vinden kunnen zijn in de cultuur. Al eeuwenlang zijn het voornamelijk mannen die het voor het zeggen hebben in de wereld. Ook in het gezinsleven is het van oorsprong de man die het hoofd van het gezin is en daar de dominante rol inneemt. De dominantie van de man is zelfs door te voeren tot het eerste contact met de vrouw; Het is in onze westerse cultuur algemeen bekend dat een vrouw zich graag laat versieren en dat eigenlijk ook zo behoord te gaan. De vrouw wordt hierdoor bij het initiëren van het contact al in een passieve rol gedrukt. Het kan daardoor goed zijn dat een vrouw ook in haar seksueel gedrag een passieve rol inneemt.

Verder leidt bij vrouwen seksuele verveeldheid tot een verminderde interesse in seks terwijl bij mannen juist meer interesse in seks ontstaan alleen dan gericht naar andere mensen. Een verklaring hiervoor kan de passiviteit van vrouwen in seksueel gedrag zijn.

Relatie in gevaar

Het is belangrijk de symptomen van seksuele verveling en het zoekgedrag naar seksuele sensaties te onderzoeken omdat dit een grote invloed kan hebben op het verloop van relaties. Seksuele verveling kan specifieke problemen veroorzaken in de tevredenheid met de relatie en het zoekgedrag naar andere seksuele sensaties kan de relatie in gevaar brengen. Kennis van seksuele verveling kan daardoor bijdragen aan relatietherapieën en meer inzicht verschaffen in seksuele gedragingen binnen relaties.

 

Bron
Saaie seks! : onderzoek naar de symptomen van seksuele verveling en seksuele verveling en het zoeken naar seksuele sensaties.D. Vastenburg (2009) Lees hier de integrale tekst.

Knack Waarom hebben wij steeds minder zin in seks. (28/05/2014)  http://www.duetrelatiebemiddeling.be/in_de_media/andere/geschreven_pers/seks_na_het_huwelijk%3F_nee,_bedankt!

 

Mogelijke hulpverlening en tips

Sommige mensen willen niet toegeven dat hun manier van vrijen niet (meer) bevredigend is voor hun partner of voor zichzelf. Uit onzekerheid of uit egoïstische motieven houden ze vast aan de 'oude' manier van vrijen. Want zo hoort het nu eenmaal of zo was het immers altijd goed.Oude mensen in zwembad Saaie en voorspelbare seks kan ertoe leiden dat je niet (meer) opgewonden raakt. Daarentegen kunnen afwisseling in de manier van vrijen, het tijdstip waarop dat gebeurt én de plaats die je uitkiest, belangrijke ingrediënten zijn om je seksleven boeiend te houden.

Hoe komt het dat niet alle vaste partners ervaren dat hun seksleven beter of slechter wordt. Bedenk dat de seksuele gevoelens wel vaak hetzelfde blijven, het is alleen onze houding er tegenover die verandert. Vrijen moet je ook bekijken in het wijdere verband van je verdere leven samen, als je de werkelijke oorzaak van de saaiheid ervan wilt voorkomen. Seks kan niet floreren, zelfs niet voortduren, tenzij de basis ervan, aantrekkingskracht en genegenheid nog aanwezig zijn. Als je relatie steeds saaier is geworden, moet je nagaan waaraan het tussen jullie schort zo nodig met professionele hulp, zodat je misschien je gevoel voor elkaar gedeeltelijk kunt herstellen.

Als je eigenlijk best tevreden bent met je leven samen, is er alle reden voor om de oorzaken van de saaiheid van je seksleven op te sporen. Het is goed mogelijk dat seks saai is geworden doordat je precies kunt voorspellen wat er zal gebeuren. Als je steeds op dezelfde manier vrijt of je seksuele repertoire heel beperkt is, is het niet verwonderlijk dat het een sleur wordt. Als je het echter ook saai vindt ondanks het feit dat je alle soorten mogelijkheden op seksueel gebied hebt uitgeprobeerd, dan heb je waarschijnlijk een té fantastisch idee van wat seks hoort te zijn. Als dat zo is. zal je je verwachtingen moeten bijstellen.

Als je met je partner over zalke veranderingen praat, pas er dan voor op dat het geen verwijt naar hem wordt. De sleur waarin je bent geraakt kan niet aan één van beiden worden verweten als geen van beiden ooit op verandering heeft aangedrongen. Het is natuurlijk altijd het gemakkelijkst de dingen te laten zoals ze zijn. Maar wat je nu moet doen, is manieren te vinden om uit die sleur te komen en het vrijen leuker te maken. Hier volgen enkele adviezen.

□ Wijs niet elk voorstel waarmee je partner aankomt van de hand zonder er eerst rustig over te denken en het te bespreken. Daardoor krijg je tijd om te wennen aan het idee en eventuele remmingen te overwinnen, vooral als hetgeen hij voorstelt heel nieuw of in jouw ogen raar is.

□ Probeer er via fantasieën achter te komen wat voor seksuele activiteiten je zelf zou willen proberen. Misschien heb je ook in het verleden weleens een seksuele ervaring gehad die je graag nog eens zou willen herhalen.

□ Als je het moeilijk vindt je wensen onder woorden te brengen, denk er dan aan dat je kunt uiten wat je graag door je partner gedaan wilt hebben door dat of iets soortgelijks bij hem te doen.

Het vaste vrijpatroon doorbreken

Sleur doorbrekenHet is niet gemakkelijk een vast patroon te doorbreken. Na jaren één standje te hebben gedaan en ineens aankondigen dat je weleens bovenop wilt kan zowel voor jezelf een heel ding zijn om dat te verkondigen als voor je partner om het te accepteren. Allereerst zal je het idee moeten accepteren dat je het best eens een beetje anders zou kunnen doen, want zolang je zonder meer aanneemt dat het zó wordt gedaan, zal je het zo blijven doen
 
Enkele tips
 
Stress
Als je merkt dat jullie ergens halverwege of zelfs heel diep in de negatieve spiraal zitten wordt het tijd om in te grijpen. In de eerste plaats is het ontzettend belangrijk dat je de stress probeert los te laten. Weet dat seks een geweldig middel is om je stressniveau te verlagen!

Opnieuw seks hebben.
Door seks te hebben met je partner doorbreek je direct de negatieve spiraal en komt er weer wat erotische energie in jullie relatie. Al na één keer vrijen zul je merken dat je je meer verbonden gaat voelen met je partner. Door dit gevoel van verbondenheid worden jullie verdraagzamer en vriendelijker voor elkaar. Misschien is de seks niet fantastisch. Als jullie al een tijdje geen seks meer hebben gehad moet je geen wonderen verwachten. De volgende keer zal het alweer veel beter voelen. Het is gewoon belangrijk dat je jezelf er op een bepaald moment toe zet om gewoon seks te hebben.

Voorspelbaarheid
Als jullie al een tijdje samen zijn, kan dit zeker een probleem vormen. Onderzoek heeft uitgewezen dat koppels die lang samen zijn, wel twintig jaar op dezelfde manier kunnen vrijen.  Gewoon nieuwe dingen proberen om uit de sleur te komen. Voorkom een vast ritme in de seks. Bijvoorbeeld dat jullie het altijd voor het slapen doen en altijd in bed. De reden dat vrijpartijen in het begin zo stomend waren, is omdat jullie niet wisten wat te verwachten. Als je na enkele jaren nog hetzelfde gevoel wil ervaren, moet je de zaken tussen jullie nieuw houden. Laat het nooit zover komen dat ze op voorhand je volgende stap kan voorspellen. Als je normaal gezien vijf minuten aan het voorspel spendeert, maak hier dan de volgende keer een kwartier van en plaag haar genadeloos. 
 
Koppel aan tafelGeen passie
Niet elke vrijpartij moet spetterend zijn, maar probeer hier toch regelmatig moeite in te steken en bedrijf eens echt de liefde met elkaar.  Maak terug afspraakjes, trek leuke kleren en sexy lingerie aan. Doe een rollenspel waarbij je de rol van verpleegster, charmeur, dokter, enz. op neemt.

Geen moeite
Breng verandering in jullie seksleven met romantiek. Vrouwen houden ervan wanneer een man moeite voor haar doet. Laat bijvoorbeeld een briefje achter waarin je beschrijft wat je graag met haar wil doen of hoe jij eens graag verwend zou worden. Bereid een romantisch diner voor, zet een goed muziekje op en verleid haar. 
 
Zelfde locatie
Als je partner de scheuren in het plafond van de slaapkamer uit het hoofd kent, heb je een probleem. Verander regelmatig van lokatie om dit probleem aan te pakken. Denk aan de douche, keukentafel, de auto, een afgelegen strand... De opties zijn eindeloos.

Te veel of te weinig geluid
Overmatig geluid of bepaalde woorden herhalen kan even saai zijn als complete stilte. Ga dus op zoek naar een aangename middenweg waardoor ze weet dat je een leuke tijd hebt en zonder dat de hele buurt weet wat jullie aan het doen zijn. Veel hangt af van de woordkeuze, de juiste dingen winden haar op. Geef haar complimentjes: zeg dat ze er goed uitziet of vertel haar wat je graag met haar zou doen.

Experimenteren
Een nieuw standje, fantasieën uitproberen of een rollenspel helpen allemaal om de verveling uit de slaapkamer te houden. Schenk jezelf een glas wijn of twee in en praat over wat je graag zou hebben, wat je opwindt en dan kunnen deze fantasiën sneller werkelijkheid worden dan je denkt. Experimenteer, verleid elkaar, varieer en houd het spannend.

Meer tijd met elkaar
Seks in een relatie is meer dan alleen seks. Het is een lichamelijke uiting van jullie liefde voor elkaar. Als je jullie seksleven wat meer wilt laten vlammen doe je er goed aan in het algemeen meer tijd samen door te brengen. Door tijd en aandacht aan elkaar te besteden groeien jullie meer naar elkaar toe. Vooral als jullie kinderen hebben doe je er goed aan om regelmatig samen te ‘daten’

Praten
Ga er samen open over praten.Het is een verantwoordelijkheid van jullie beiden om de seksuele kant van je relatie goed te houden/maken. Dus: praat er samen in alle openheid over: Hoe vind je het gaan (en waarom vind je dat. Maar wat wil je, hoe wil je het, waar, hoe vaak en hoe reëel zijn die ideeën? Hoe zorgen we er samen voor dat het voor beide partners leuk, fris en spannend blijft? Spreek je verwachtingen uit, vraag naar die van hem, zoek samen nieuwe mogelijkheden, maar wees er ook beiden bewust van dat seks in het gewone leven iets heel anders is dan dat je op tv ziet.

Film, boeken, ...
De uitdaging in langdurige relaties is om telkens opnieuw weer variatie in je seksleven te brengen. Jullie moeten durven afstappen van je vertrouwde gewoontes. Ga niet naast elkaar in bed liggen om maar weer eens ‘te gaan seksen’. Als alle seksuele energie uit jullie relatie is vervlogen zullen jullie je best moeten doen om het terug te halen. Dit kun je heel goed doen door een leuk voorspel te hebben. Neem de tijd voor elkaar. Ga eens samen douchen, kijk een leuke film met een lekker glas wijn. Om wat inspiratie op te doen kunnen jullie samen wat boeken bekijken, een film zien, een sekssite bezoeken... Maar probeer vooral terug te gaan in de tijd en samen jullie experimentele fase opnieuw te beleven!

Richt je op je partner
De meeste mensen focussen zich op hun eigen lichamelijke sensaties en het bedenken van seksuele spelletjes en fantasieën. Probeer u Sexy hakkendaarom tijdens het vrijen eens te richten op uw partner. Schenk aandacht aan wat hij of zij lijkt te denken of te voelen, in plaats van hem of haar alleen tot een orgasme te brengen. Zin in seks is, in tegenstelling tot ons gevoel aan het begin van de relatie, een product van opwinding opzoeken en niet de oorzaak. Je moet, bijna letterlijk, zin maken als je zin wilt krijgen. Fantaseer, maak plannetjes, lees een erotisch stukje, laat je vriend dingen doen die je prikkelend vindt. Als hij wil vrijen en jij voelt nog niet zo veel, accepteer dat je geen zin nodig hebt en doe gezellig mee. Het is vaak net als naar de bioscoop gaan: als we erheen moeten hebben we geen zin, maar als we eenmaal zitten is het meestal de moeite waard, en achteraf denken we ’dat zouden we vaker moeten doen’.

Verander de stijl van seksueel op elkaar reageren
Wacht u meestal tot uw partner de eerste stap zet? Misschien bent u meestal de gever of de ontvanger als u met elkaar naar bed gaat, zelfs al raakt u elkaar allebei aan. Hoe zit dat in uw relatie? Neemt u de leiding of bent u meer een passieve deelnemer? Herken uw karakteristieke rol in de seksuele relatie en probeer die opzettelijk te veranderen. Verander de dominerende toon of thema’s die kenmerkend zijn voor uw seksuele relatie.

Let op : Spanning inbouwen in je relatie: het klinkt goed, maar in de praktijk moet je er toch voorzichtig mee zijn, waarschuwt Alexander Witpas in Knack (28/05/2014). ‘Dan gaan mensen ineens flirten met hun buurman of -vrouw, om hun partner te prikkelen. Maar dat kan ook omslaan in harde jaloezie: niet bevorderlijk voor het seksleven. Mij Sleur doorbrekenlijkt het beter om tijd voor elkaar vrij te maken en openlijk te praten over seks. Dat klinkt misschien minder opwindend, maar geloof me: voor de meeste koppels is het al spannend genoeg.' Ook Rika Ponnet pleit voor realisme. ‘Esther Perel wil ons tips geven voor een fantastisch seksleven, een leven lang. Een erg nobele betrachting, maar niet haalbaar. Uiteraard is het goed om soms een verrassing in te lassen. Heel wat koppels hebben op vakantie bijvoorbeeld ineens weer zin in seks. In een hotelkamer is je partner ineens niet meer het meubelstuk dat je thuis altijd ziet staan. Spanning is dus een prima idee. Alleen kan je zulke momenten hooguit enkele keren per jaar inlassen.

Daarom lijkt het me toch beter om te aanvaarden dat seks verandert tijdens een relatie. In het begin is er de allesoverheersende verliefdheid: prille geliefden hebben heel veel seks, om duidelijk te maken dat ze voor elkaar kiezen. Na tien, twintig jaar hebben ze meer zekerheid, en is seksualiteit minder gestuurd vanuit angst. Er is misschien minder spanning, zoals Perel betreurt, maar voor veel mensen is dat net fijn. Ze kunnen ontspannen vrijen, zonder overdonderd te worden door passie. Dat zijn volgens mij de koppels die écht erotisch intelligent zijn. Zij hechten meestal niet overmatig veel belang aan seks en ze begrijpen niet waarover de rest van de wereld zich zo druk maakt. Voor hen is seks een heel normaal onderdeel van hun leven, maar het staat niet bovenaan op de agenda.'

Bronnen

http://www.singlessite.nl/zeven-dingen-in-bed-die-vrouwen-saai-vinden/6605

http://www.psychologiemagazine.nl/web/Artikelpagina/Sekstips-van-therapeut-David-Schnarch

http://sochicken.nl/geen_zin_in_seks_gouden_tips

Knack Waarom hebben wij steeds minder zin in seks. (28/05/2014)  http://www.duetrelatiebemiddeling.be/in_de_media/andere/geschreven_pers/seks_na_het_huwelijk%3F_nee,_bedankt!

http://www.sexuologen.com/seksuologenadvies/het-vermijden-van-seksuele-sleur-vrouw/

 

 

Meer informatie

Hieronder vindt u links naar websites/extra literatuurinformatie/video-info  met meer info over de beschreven thematiek. Onze excuses mochten bepaalde links niet meer werken of indien de aangeboden info niet meer juist is.  De webmaster van deze website is niet verantwoordelijk voor de inhoud die op de doorgelinkte pagina's wordt aangeboden. Wenst u correcties mee te delen kan dat via het contactformulier met duidelijke opgave van de suggestie.

Literatuur

Seksuele problemen ‘geen zin’ en ‘onvermogen tot opwinding’ : psychologische factoren, classificatie en behandeling. A. van Diepen (2006) Lees hier de integrale tekst.

Saaie seks! : onderzoek naar de symptomen van seksuele verveling en seksuele verveling en het zoeken naar seksuele sensaties.D. Vastenburg (2009) Lees hier de integrale tekst.

Boeken : Zin in vrijen voor vrouwen H. Van Rijsingen/Zin in vrijen voor mannen. H. Van Rijsingen

Websites

http://forum.viva.nl/

http://mens-en-gezondheid.infonu.nl/

http://www.gezondheidsnet.nl/

http://www.gezondheidsplein.nl/

http://www.seksuologenadvies.nl/het-vermijden-van-seksuele-sleur-vrouw/

http://www.seksuologenadvies.nl/weinig-behoefte-aan-seks/

 

 

Video's 

Zoek hulpverlener

Klik hieronder op de seksuologische problematiek om alle seksuologen/seksuologische hulpverleners te vinden die rond deze thematiek werken. Vindt u niets bij deze term, dan is in deze database (nog) geen hulpverlener aanwezig die specifiek rond deze problematiek werkt.

Wenst u een hulpverlener in uw nabijheid te vinden, kies dan 'zoeken op specialisatie problematiek' en kies 'kaart' of 'lijst' uit het menu aan de rechterkant.


logo creative commonsDisclaimer en copyrights klik hier  © De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). De informatie/foto's werden soms (letterlijk) ontleend aan andere internet/literatuurbronnen of zijn aangepast naar andere internet/literatuurbronnen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Er is geen enkel commercieel, doch louter een informatief en educatief opzet. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan info@seksuologischehulpverlening.info  met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden.

Kennis is er om te delen, niet om te bezitten.