Tegenvallende seks met partner

Wat

Het begon zo leuk: je hebt een leuke man of vrouw ontmoet.  De dates die daarop volgden waren allemaal super. Jullie hadden goede gesprekken en konden niet stoppen met elkaar verliefd aankijken. Het leek dus allemaal perfect te lopen tussen jullie…Zoenend koppel Photo by Daniele Pieroni

Totdat jullie na een aantal dates in bed belandden. Het enthousiasme was ineens ver te zoek bij jou. De seks verliep niet helemaal zoals je had verwacht. Eigenlijk viel het zwaar tegen. Wat moet je nu doen?

Jaren later

Misschien denk je af en toe met weemoed terug aan de begindagen van jullie relatie, toen jullie nog uren spendeerden aan het voorspel. Bij het gemiddelde koppel duurt een vrijpartij in het begin van de relatie zo’n twee uur, maar na enkele jaren blijven daar nog amper zeven minuten van over. Van voorspel is dus geen sprake meer.

In het begin van jullie relatie experimenteerden jullie erop los. Geen standje of speeltje was te gek. Na enkele jaren hebben jullie wel ontdekt welk standje het meeste genotverschaft, maar helaas wordt het na de honderdste keer een saaie bedoening.

33% van de Belgen vindt een ontevreden seksleven genoeg om een punt achter hun relatie te zetten. Dat blijkt uit een grootschalig onderzoek bij 5.760 mensen in 10 Europese landen en Brazilië. De Belg vindt een goed seksleven duidelijk belangrijk, niet verrassend overweegt meer mannen dan vrouwen hun partner te dumpen wanneer het niet klikt in bed, 43 procent in vergelijking met 32 procent bij de dames. De Fransen komen op de tweede plaats en Spanjaarden op de derde plaats van volken die goede seks cruciaal vinden in een relatie. De Duitsers hechten hier het minste belang aan, tonen cijfers van de enquête door datingwebsite C-date aan. (Bron http://www.hln.be )

Ook andere cijfers bevestigen dit . Eén op de zes mannen vindt seks het belangrijkste onderdeel van een relatie en zou zijn partner verlaten als de seks niet goed is. Een kwart van de mannen en 20 procent van de vrouwen vindt een orgasme zelfs belangrijker dan verliefd zijn. Dat blijkt uit een onderzoek van een Britse online seksshop onder 3.800 mensen. Een tiende van de ondervraagde vrouwen en 16 procent van de mannen zou een relatie beëindigen als de seks niet bevredigend zou zijn.  (Bron : http://www.nu.nl)

Oorzaken

Vrouw maakt zich zorgen Photo by Ibi Al Al aniHet is gekend dat mannen veel vaker seks willen dan vrouwen. Bij vrouwen komt intimiteit, verliefdheid, samenzijn meer op de voorgrond terwijl mannen meer het presteren en het genot ervaren willen. Maar soms willen mannen ook geen seks meer.

Sommige mannen willen geen seks omdat ze  zich zorgen maken over hun bedprestaties an sich. Ze twijfelen of ze een erectie zullen krijgen, of ze niet te snel zullen klaarkomen en of ze hun partner wel kunnen plezieren. Deze prestatiedruk leidt tot faalangst, en tot het volledig dichtklappen in bed. Misschien is er een sluimerende verbittering in de relatie. Zij is wat bijgekomen en hij vindt dat hij ook geen moeite meer moet doen als zij dat ook niet doet, bijvoorbeeld. Of ze is te veel moederkloek geworden en hij ziet haar niet meer als een seksueel wezen. Ook zagende vrouwen, koppels die geen aandacht meer hebben voor elkaar, of die zich niet gewaardeerd voelen zijn een belangrijk element in een dalend of laag libido. Stress van het werk, angsten en zorgen, depressies en mentale stoornissen zijn maar enkele van de factoren die kunnen bijdragen aan een laag libido. 

Diabetes, obesitas, hoge bloeddruk, hoge cholesterol, drugs tegen hiv en haargroeimiddelen kunnen het libido negatief beïnvloeden. Testosteron is hét hormoon dat mannen 'goesting' geeft. Hoe minder dat hormoon voorkomt in het bloed, hoe minder zin er zal zijn. Het testosteronniveau daalt bij het ouder worden, en onder invloed van chronische ziektes of medicatie. Ook andere hormonen kunnen een rol spelen, zoals een laag niveau van schildklierhormoon of (zelden) een hoog niveau prolactine. Zin in seks ontstaat in de hersenen, dus ook de stoffen in de hersenen spelen een rol. Een van de belangrijkste boodschappers is dopamine. Met ouder worden hebben mannen en vrouwen ook minder zin in seks, maar het gebrek aan kwantiteit hoeft geen afbreuk te doen aan de kwaliteit. Medicijnen nemen kunnen het seksleven beïnvloeden. Het is niet eenvoudig om vast te stellen of een seksprobleem te maken heeft met het gebruik van bepaalde medicijnen. Vaak zijn er voor het probleem ook andere verklaringen. Een seksprobleem heeft als oorzaak bijvoorbeeld de ziekte zelf. Of de patiënt zit niet goed in zijn vel door de chronische ziekte, waardoor de seks minder goed gaat. Ook kan het zijn dat het probleem al aanwezig was in het verleden, maar dat het toen niet aan de orde is gewees

Daarnaast moet ook rekening gehouden worden met het effect van ouder worden en de natuurlijke variatie in libido.  Seksbehoeften veranderen  naarmate je ouder wordt. Jongere mensen hebben doorgaans meer zin in seks. Maar dat betekent niet dat oudere mensen seks niet meer belangrijk kunnen vinden.

Schommelingen

Schommelingen in zin in seks zijn heel normaal. Er kunnen allerlei redenen zijn waarom jij of je partner (of jullie beiden) tijdelijk geen - of veel minder - zin hebben in seks.

Seksuele behoeften van mensen kunnen erg verschillen. Op zich hoeft dat geen probleem te zijn. De meeste koppels slagen er goed in om een compromis te vinden en de verschillen te overbruggen. Maar wanneer het verschil te groot wordt en daardoor 1 van beide partners onder de situatie gaat lijden, is dit een signaal om er iets aan te doen.

Hoe zit het libido in elkaar?

Libido kan je omschrijven als seksuele drang, of simpel: je behoefte aan seks. En die is bij iedereen anders. Libido kan zich uiten in voortdurende aandacht voor mannen of vrouwen, interesse in seksuele prikkels (erotische verhalen, porno), of seksuele fantasieën en dagdromen. Of in de behoefte om te masturberen. Je krijgt zin in seks door een ingewikkeld proces van prikkels die omgezet worden in lichamelijke en geestelijke reacties. Het is niet zo dat je over een 'oncontroleerbare' hoeveelheid libido beschikt. Hoe sterk je behoefte aan seks ook is: wat je ermee doet blijft steeds je eigen verantwoordelijkheid. Zo kan je je libido niet inroepen als 'excuus' om seksueel misbruik te verantwoorden.

Wanneer vormt verschil in verlangen een probleem?

Meestal niet in het begin van een relatie, wanneer partners nog tot over hun oren verliefd zijn en allebei voldoende zin hebben om te vrijen. Verschillen ontstaan meestal pas bij langer durende relaties, wanneer één van de partners aangeeft méér of juist minder seks te willen. Vaak gaat het om de frequentie van vrijen en wil je partner (veel) vaker vrijen dan jij. Mogelijks wil hij of zij wil ook andere vormen van seks uitproberen dan wat jullie gewoonlijk doen. Wanneer deze verlangens niet kunnen worden uitgesproken en wanneer er geen 'oplossing' kan worden gevonden om te voldoen aan de onvervulde behoeften van je partner kan deze situatie frustraties en spanning in de relatie veroorzaken.

Bronnen

http://www.seksualiteit.be/lichaam/seksuele-problemen/verschil-verlangen

 

Mogelijke hulpverlening en tips

Een relatie draait voornamelijk om het gevoel dat je verliefd bent op elkaar en dat je intieme dingen met elkaar kunt delen. Je kan elkaar alles vertellen en je kan echt jezelf zijn bij Koppel zoentjouw partner. Natuurlijk zijn er wel eens ruzies en voel je je wel eens rot.  Seks is een belangrijk punt in een relatie. Door seks voel je je echt met elkaar verbonden en dit is niet iets wat je met anderen doet. Dit maakt seks nou juist zo speciaal, want je deelt dit alleen met jouw partner.

Toch kunnen er op dit gebied wel wat problemen zijn. Je partner voldoet bijvoorbeeld niet aan jouw wensen in bed, of je partner is bijvoorbeeld veel te extreem. Ook seks in een relatie is iets om aan te werken. De één houdt van het ene, de ander van het andere. Seks is niet zomaar een bepaald ding, maar het kan op vele verschillende manieren gedaan worden.

Helaas heb jij nu het probleem dat je vindt dat de seks slecht is met jouw partner. Dit kan een behoorlijke afknapper zijn, maar is niet direct een reden om de relatie te verbreken. Het toverwoord voor slechte seks is praten. Je moet het er met je partner over hebben. Dit is niet makkelijk, want je wilt je partner niet beledigen of pijn doen. Aan de andere kant is het wel heel belangrijk om erover te praten. Jij wil niet je hele leven slechte seks, terwijl je misschien wel je hele leven bij jouw partner wil blijven.

Zet je rustig in de zetel of gebruik een ander ontspannen moment om met je partner te praten. Je kunt op een vriendelijke manier zeggen wat je wel en niet leuk vindt in bed. Vertel hierbij dan ook wat je liever zou hebben en leg goed uit wat dit dan precies is. Als je zegt dat de seks niet goed genoeg is, is dit te vaag. Wat is precies niet goed genoeg? Wat kan er beter?

Zeg er ook meteen bij dat je partner zich niet beledigd hoeft te voelen. Iedereen heeft andere wensen in bed. Misschien vond de ex van jouw partner het wel goed en vindt jouw partner het nu vreemd dat jij niet volledig tevreden bent.

Maak ook afspraken dat je de ander de vrijheid geeft om je te leiden in bed en te zoeken naar wat jullie beiden leuk vinden. Geef hierbij een beetje instructies door de hand bijvoorbeeld te verplaatsen, of door te zeggen wat je wilt. Zo kan het duidelijk worden voor je partner wat beter moet. Wat vind jij fijn in bed? Probeer het elkaar met gebaren te vertellen. Begrijp je elkaar niet, leg het de ander dan uit. Seks is iets dat je met z'n tweeën doet (meestal wel, tenminste :), en het moet voor allebei fijn zijn. Probeer ook te begrijpen wat de ander fijn vindt. Verleg eens je grenzen. In bed mag alles - bijna alles.

Gooi die schuldgevoelens van je af. Schuldgevoelens en seks gaan niet samen. accepteer je seksualiteit, je seksleven, inclusief je seksuele dromen en fantasieën, hoe gewaagd ook. Seks is fijn (een van de mooiste dingen in het leven). Geniet er daarom van. En die laat die schuldgevoelens maar aan anderen over.Bedenk dat als je seksleven goed gaat, je het uitstraalt. Je ziet er mooier uit, je hebt meer energie en je kunt de dingen beter aan. AJongen en meisje op bank Film Emmalle reden dus om je seksleven nieuw leven in te blazen.

Weet wat je partner wil

Dat de behoeften van mannen en vrouwen nogal van elkaar kunnen verschillen, wisten we al. Maar naast het geslacht heeft ook de afkomst van je (bed)partner veel invloed op de eisen die hij of zij stelt, zo bleek begin uit een onderzoek Enkele voorbeelden: de  man wil vaker seks, terwijl de vrouw op zoek is naar een liefdevolle, zorgzame en humoristische partner die ook nog eens groot geschapen is. Italiaanse vrouwen willen een man vaker een handje helpt in het huishouden (waar de Nederlandse mannen in uitblinken), en de Mexicaanse man doe je een groot plezier met een spannend lingeriesetje.

Probeer het nog een keer
Een keer slechte seks wil niet gelijk betekenen dat jullie niet bij elkaar passen. Probeer het gewoon nog een keer. Het kan zijn dat jullie er allebei te veel van hadden verwacht en dat hij toch wat nerveus was. De stress om te presteren kan bij hem voor een tegenovergesteld effect zorgen. Als jullie een paar keer seks hebben gehad, zal de spanning tussen jullie afnemen en gaat het al snel veel beter. Probeer gewoon lekker te ontspannen en laat je lichaam spreken. Stop zelf ook met proberen perfect te zijn, maar geniet gewoon van jullie moment.

Neem de tijd
Na een paar dates kennen jullie elkaar natuurlijk nog niet zo goed. Je weet dan ook niet wat de ander lekker vindt. Het is dus helemaal niet zo vreemd dat jullie eerste keer Koppel praat over seksniet zo geweldig verloopt. Na een paar keer weet je al veel beter wat hij of zij lekker vindt en kan je elkaar beter verwennen. Heb dus geduld en vertel je partner wat jij lekker vindt. Wat zouden jullie precies willen in een ideale situatie? Hoe vaak zouden jullie seks hebben, en wat voor seks zou dat dan zijn? Zou degene die minder zin heeft meer zin kunnen krijgen als de seks meer was afgestemd op haar of zijn verwachtingen? Zou degene die meer zin heeft zich minder gefrustreerd voelen als hij of zij op een andere manier aandacht kreeg?

Niet faken
Weet eerlijk en fake geen orgasme. Als je dit wel doet dan denkt hij dat het helemaal goed zit bij jou en zal hij het op die manier blijven doen. De seks tussen jullie blijft dan onbevredigend en je zult hier steeds minder van genieten. Dit is natuurlijk dodelijk voor jullie relatie. Wees dus eerlijk en vertel hem dat je niet helemaal tevreden bent over jullie seksleven. Geef aan wat je wel en niet lekker vindt. Je partner zal hier alleen maar blij mee zijn, want zo kan hij jou de volgende keer veel beter verwennen.

Seks tegen je zin
Seks hebben tegen je zin is redelijk fout, ook al doe je het om je partner tevreden te houden of ben je op geen enkele manier gedwongen. Als je niet wil, dan wil je niet en dat moet je ook kunnen zeggen. Dat moet je misschien zelfs zeggen. Met die nuance dat als je al maanden of jaren niet meer wil, je moet onderzoeken of er niet meer aan de hand is. Wil je nog wel samen zijn met je partner, wil je geen seks of geen seks met hem, of is 'geen seks' een gewoonte geworden? Afgewezen worden, keer op keer, door iemand die je wil beminnen en liefhebben, dat is kwetsend en frustrerend. Vooral als de man weigert en je gelooft dat mannen 'altijd' klaarstaan. Die vrouwen gaan dan geloven dat zij 'mannelijk' zijn omdat ze vaker seks willen dan hun man.
1)    Wees eerlijk met jezelf over waarom je geen seks wil (stress, vermoeidheid, boosheid, ziekte, verschKnappe jongen uit film Tanjaillende seksritmes?
2)    Communiceer die werkelijke reden naar je partner op een constructieve manier (geen gesnauw, wel een kalme uitleg)
3)    Breng iets aan dat de relatie zal versterken (een avondje zonder de kinderen, een andere manier van seks)
Seks weigeren is niet zo gemakkelijk als het klinkt. Je loopt de kans je partner te kwetsen, hem ongeliefd te doen voelen of hem af te stoten. Daarom dat de drie bovenstaande voorwaarden moeten gerespecteerd worden: wees eerlijk met jezelf en met hem over de reden van de weigering, en breng een alternatief aan.

Vermijden

1. Verveeld kijken. Seks moet plezierig zijn, toch? Geef je lief dus niet de indruk dat je liever naar je favoriete soap had gekeken. Of was gaan slapen.
2. De egoïstische trut uithangen. Toegegeven, geen fijner gevoel dan helemaal in de watten gelegd te worden. Maar af en toe, zo heel soms, mag je al eens iets terugdoen voor hem.
3. Teveel vragen stellen. 'Was het goed?' 'Hoe voelt dit?' 'En dit?' 'Vind je dit oké?' STOP daarmee! Niets mis met af en toe iets vragen, maar je lief bestoken met een vragenvuur is niet wat je noemt opwindend.
4. Je telefoon beantwoorden. No comment.
5. Zwijgen. Niet dat buurvrouw Roza of buurman Jos per sé hoeven mee te genieten van jouw stomende vrijpartij, maar laat je lief tenminste weten dat jij er plezier aan beleeft.
6. Commentaar geven op zijn lijf. Buiten 'OMG,wat ben jij sexy!' is elk lichamelijk commentaar uit den boze.
7. Vertellen over de seks met je ex. Alsof je lief anders al behoefte heeft aan de woorden 'mijn ex, hè', is dit echt het laatste moment om zijn naam uit te spreken.

verliefd koppelVoorspel
Je hebt de beste seks wanneer beide partners écht opgewonden en op elkaar gefocust zijn. Een van de manieren om in dat stadium terecht te komen, is door middel van goed voorspel. Bovendien verhoogt het de kans op een orgasme omdat je vagina er vochtig van wordt. Denk dus niet te makkelijk over foreplay en leef je uit!

Bouw verlangen op
De tijd nemen voor voorspel bouwt de seksuele passie op. Toch wordt er vaak geen aandacht besteed aan het feit dat voorspel verlangen opwekt. En verlangen is nu precies waar je naar op zoek bent! Bouw de spanning langzaam op zodat jullie beiden niet meer kunnen wachten op de daad.

Laat je horen!
Je hoeft het niet uit te gillen van genot, maar aangeven wat je lekker vindt is wel degelijk van belang. Het kan namelijk zijn dat je bedpartner je heel graag wíl pleasen, maar niet weet hoe hij dat moet doen. Als jij niet laat weten wat jij lekker vindt, ligt het probleem niet (alleen) bij hem. Vertel hem/haar niet wat hij fout doet, maar gebruik positieve uitspraken om hem te stimuleren. “Ik vind het lekker als je me daar aanraakt.” Klinkt dit niet veel beter?

Verantwoordelijk voor je eigen genot
Veel vrouwen leven nog in de veronderstelling dat het de partner is die uiteindelijk zorgt voor het orgasme. Maar wie weet er beter wat jij lekker vindt, dan jijzelf? Neem eens het heft in eigen handen en neem de leiding. Seksen doe je samen.

Overweeg andere opties
Het kan zijn dat het – ondanks het harde werk – nog steeds moeilijk blijft om tot een orgasme te komen. Denk dan eens aan een speeltje en bekijk verschillende opties. Een vibrerend speeltje maakt het een stuk gemakkelijker om klaar te komen. Bovendien neemt het de druk om tot een orgasme te komen wat af. Je weet zeker dat je klaar zult komen en daarom geniet je des te meer!

Stop de vergelijking
Last but not least: de seksdrive van elke persoon en elk koppel is anders. Hebben jullie een routine of een ritme waar jullie tevreden mee zijn, hou het dan zo. Vergelijk niet met je beste vriendin of de 'gemiddelde' cijfers: zeker die laatste geven een vertekend beeld. De juiste hoeveelheid seks is de hoeveelheid waar jullie gelukkig mee zijn, niet meer en niet minder.

Als jullie er niet uitgeraken is het goed om met een seksuologisch hulpverlener te gaan praten over de problemen.

 

Bronnen

http://www.datingreviews.be/tegenvallende-seks/

http://www.vrouwonline.nl/sex-relatie/seks/slechte-seks-doe-er-wat-aan

http://www.flair.be/nl/tags/213720/slechte-seks

http://www.liefdesverdriet.nl/relatieproblemen/

 

 

Meer informatie

Hieronder vindt u links naar websites/extra literatuurinformatie/video's met meer info over de beschreven thematiek. Onze excuses mochten bepaalde links niet meer werken of indien de aangeboden info niet meer juist is.  De webmaster van deze website is niet verantwoordelijk voor de inhoud die op de doorgelinkte pagina's wordt aangeboden. Wenst u correcties mee te delen kan dat via het contactformulier met duidelijke opgave van de suggestie.

Websites

http://www.relatietip.nl/relatietips/tips-voor-een-beter-seksleven.html

http://www.ze.nl/p/142738/help_mijn_vriend_is_slecht_in_bed

http://www.hln.be/

 

Zoek hulpverlener

Klik hieronder op de seksuologische problematiek om alle seksuologen/seksuologische hulpverleners te vinden die rond deze thematiek werken. Vindt u niets bij deze term, dan is in deze database (nog) geen hulpverlener aanwezig die specifiek rond deze problematiek werkt.

Wenst u een hulpverlener in uw nabijheid te vinden, kies dan 'zoeken op specialisatie problematiek' en kies 'kaart' of 'lijst' uit het menu aan de rechterkant.


logo creative commonsDisclaimer en copyrights klik hier  © De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). De informatie/foto's werden soms (letterlijk) ontleend aan andere internet/literatuurbronnen of zijn aangepast naar andere internet/literatuurbronnen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Er is geen enkel commercieel, doch louter een informatief en educatief opzet. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan info@seksuologischehulpverlening.info  met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden.

Kennis is er om te delen, niet om te bezitten.