Verlegenheid bij vinden van partner/liefdestwijfel

Wat

Te verlegen om een relatie aan te gaan. Het bestaat. Het treft volgens onderzoek vooral volwassen, heteroseksuele mannen die dromen van intimiteit met een vrouw, maar 'hallo' zeggen is er al te veel aan. Durven ze gewoon niet? Leiden ze aan faalangst? Zijn ze extreme verlegen? Of gaat het om een psychologische aandoening? Het komt uiteraard ook bij vrouwen voor, maar mannen hebben er blijbkaar meer van de lijden. 

We hebben allemaal weerstand tegen gênante momenten en vinden het vreselijk om afgewezen te worden. Afwijzing geeft ons zelfvertrouwen een knauwKoppel aan strand

Liefdesverlegenheid betekent niet dat je geen sociaal bloeiend leven kan hebben. Het enige wat er mankeert is een partner om het allemaal mee te delen. Bij liefdesverlegenheid ben je namelijk te onzeker om een vrouw aan te spreken, ze een drankje aan te bieden en er een afspraakje mee te maken. Hierdoor zijn veel liefdesverlegen mannen nog steeds maagd. Wetenschappers namen lange tijd aan dat liefdesverlegenheid typisch mannelijk was, maar anderen nuanceren deze bewering.

"Het probleem is dat mannen de eerste stap moeten zetten, volgens de sociale regels. Mannen die extreem verlegen zijn en daar niet in slagen, falen. Bij vrouwen is verlegenheid minder erg, het maakt hen zelfs aantrekkelijker. Niet zo bij mannen: het maakt hen een loser, en geen vrouw is geïntteresseerd in een man waar ze geen gesprek mee kan voeren", besluit klinisch psycholoog Gillian Butler.

"Liefdesverlegenheid" is (nog?) geen officieel erkende aandoening, en dus weet ook niemand hoeveel mannen getroffen zijn. In 1987 werd ze door de Amerikaanse psycholoog Brian Gilmartin beschreven als "een zeldzame, chronische verlegenheid bij heteroseksuele mannen". Ongeveer één op vijf mensen kan al verlegen omschreven worden, al vindt de overgrote meerderheid wel een manier om daar mee om te gaan.

Gehandicapt
Maar er zijn wel mannen die zich in de beschrijving erkennen, en zich gehandicapt voelen door hun aandoening. Ze hebben een diploma, een job, enkele vrienden, een leven... maar geen lief. Meestal zijn ze maagd, hebben ze zelfs nog nooit iemand gekust. Ze durven haar niet uit vragen, noch aan te spreken. Ze dromen erover iemand te kussen, maar hoe doe je dat als ze niet eens een conversatie kunnen voeren?

Liefdesverlegenheid bij mannen komt tegenwoordig meer voor dan pakweg 30 jaar geleden. Dat heeft natuurlijk alles te maken met de veranderende rollenpatronen.Veel jongens leren ook van hun moeders om respectvol met vrouwen om te gaan en soms schieten ze daar in door. Anderen in de huwbare leeftijd zijn té onzeker over hun uiterlijk, babbel of status. Deze mannen zijn vaak het meest gebaat bij vrouwen die het initiatief nemen.

Niets voor mannen
Een bijkomend probleem is dat er veel tips bestaan om verlegenheid te overwinnen voor vrouwen. Maar mannen geraken er moeilijker over omdat het zo'n vrouwelijke karaktertrek is. Ze kunnen het niet verzoenen met hun genderidentiteit.

Hoe herken je liefdesverlegenheid?

Volgens de website 'Love-shy.com' zijn er vijf aandachtspunten:
- je bent een man
- je hebt nog nooit of maar zelden een vriendin gehad
- je hebt nog nooit of maar zelden seks gehad
- je bent single terwijl al je vrienden uitgingen, relaties hadden en trouwden
- je voelt je zo beperkt door je angst om vrouwen aan te spreken dat je het nooit doet.

Wie zich in deze vijf puntjes herkent, wordt aangeraden een online test te doen.

Koppel aan rotsButler ziet nog een belangrijk signaal. "Vaak zijn deze mannen al op erg jonge leeftijd geïnteresseerd en aangetrokken tot het andere geslacht. Ze dromen een relatie, ze willen zelfs niets liever, ook al zijn ze nog maar pas een tiener." Seks staat niet eens hoog op het verlanglijstje, liefde, daar doen ze het voor.

Dysthemie
Bij een Amerikaans onderzoek werd bij 'liefdesverlegenen' dysthemie vastgesteld. Dat is een chronische, lichte depressie gekenmerkt door een afwezigheid van enthousiasme en energie voor het leven. Ook angststoornissen en het syndroom van Asperger (een soort autisme) zou buitensporig veel voorkomen bij deze mannen.

Andere psychologen wijzen op een geïsoleerd gezin, met weinig contacten lijkt een vaak terugkerend kenmerk. Er zijn er met een ongelukkige kindertijd, sommigen werden mishandeld, anderen versmacht door hun moeder.

Nieuwe ziekte of niet?
De mannen op het forum van loveshy.com zijn er allemaal van overtuigd dat ze aan 'liefdesverlegenheid' lijden, en dat het moet erkend worden als stoornis.

Incel
Een variant is de 'incels', of de onvrijwillig celibatairen. Zij benaderen wel vrouwen, maar worden even vaak afgewezen, in hun ogen tot op het wrede af. Anderen zijn gewoon boos en gefrustreerd, en horen er absoluut niet thuis. Net als de 'pua's', de pick-up artists, die claimen onfeilbare versiertips te hebben.

Hoogsensitief

Liefdesverlegenheid komt vaker voor bij hoog sensitieve personen, zowel mannen als vrouwen.  Voor beide seksen geldt dat liefdesverlegenheid een direct gevolg is van seksisme, dat vooral vergiftigend werkt op hoog sensitieve personen, met hun extra angsten om veroordeeld te worden als geen 'echte man' of 'echte vrouw'.  Liefdesverlegenheid is het grootste probleem voor hoog sensitieve mannen, omdat in romantische aangelegenheden de mannen in onze cultuur van oudsher de eerste stap horen te zetten. Inmiddels is het meer geaccepteerd dat vrouwen als eerste hun interesse tonen, maar men verwacht nog steeds dat je als man besluitvaardig reageert en de leiding neemt.  Een vrouw kan nog wat aarzelen en zich lastig laten veroveren, maar een man krijgt die extra ruimte niet.

Gilmartin bestudeerde een kleine, maar gekwelde groep heteroseksuele mannen die te verlegen zijn geworden om een seksuele liefdesrelatie aan te gaan of te trouwen, hoewel ze niets liever zouden willen. Als je verlegen bent in de liefde, verwacht je simpelweg te worden afgewezen op het romantische vlak, met name vanwege je sensitiviteit.  Heel vaak zijn deze mannen hoogesensitief.  Gilmartin ondervroeg 300 liefdesverlegen mannen in de leeftijd variërend van 19 tot 50 en vergeleek ook de jongere mannen met de oudere,  die met 35 jaar of ouder nog steeds maagd waren.  Hij ondervroeg ook 200 studenten die geen terughoudendheid hadden bij vrouwen. De liefdesverlegen mannen hadden veel vaker een ongelukkige jeugd gehad dan de niet-liefdesverlegen mannen en de oudere gevallen vaker dan de jongere.  Vele liefdesverlegen mannen maakten melding van diverse fysieke gevoeligheden die voor hoog sensitief personen normaal kunnen zijn : allergieën,  snelle reflexen, buitengewone gevoeligheid voor wol,  insectenbeten, extreem warm of koud weer, de korte dagen in de winter, fel zonlicht, pijn en plotselinge of onprettige geluiden, zoals het krassen van krijt op het bord.

Je ziet liefdesverlegenheid ook bij mannen die minder mannelijk overkomen omdat ze (als hetero) een te vrouwelijk figuur hebben.  Ze zijn vaak als kind daarmee gepest geworden en daardoor verdrietiger, angstiger en veel meer onzeker geworden.

 

Bronnen

http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/art...

 

Mogelijke hulpverlening en tips

Wanneer je kijkt naar de gevoelens die je ervaart, komt het spectrum van emoties vaak voort uit slechts twee basis emoties: angst en liefde. Dit zijn de twee basisgevoelens van waaruit we allemaal handelen. Angst is de emotie van afkeer, afzondering, haat, vluchten, afstoten, jaloezie, afgunst en alle andere negatieve gevoelens. Liefde is de emotie van vasthouden, samen zijn, samenwerken, blijdschap en alle andere positieve gevoelens.
In iedere situatie in je leven reageer je in essentie vanuit één van deze twee emoties. Je reageert vanuit liefde of vanuit angst. Veel mensen reageren automatisch vanuit angst. Ze zijn bang om iets kwijt te raken, of iets te ervaren dat ze niet willen. Je hebt echter zelf de keus vanuit welke emotie je wilt reageren..

Single zijn kan een soort 'val' zijn. Het zijn altijd dezelfde die erin blijven en geen manier vinden om er uit te geraken. Met praktische tips probeert Andrew Marshall iedere single te tonen waarom ze blijven vast zitten, en hoe ze er kunnen uitgeraken.

"Eigenlijk is het simpel: je moet jezelf open stellen en mensen ontmoeten. Het is een beetje een terugkeer naar de wortels van de oudere generaties: rondparaderen, mengen en mensen groeten. Om een potentiële partner te ontmoeten, of om kansen te krijgen hem/haar te ontmoeten. Het gaat allemaal om nieuwe ideeën, nieuwe mogelijkheid en uiteindelijk nieuwe mensen. En met deze zeven stappen leer je niet alleen hoe je dat doet, maar je buigt ook de slechte gewoontes geleerd bij het daten om."

1) Laat je gaan
Je laten gaan, jezelf verliezen in iets waarbij je alles om je heen vergeet: het is plezant én je wordt er gelukkig, toleranter en creatiever van. Bovendien bekijk je jezelf minderantiek beeld koppel kritisch en ben je minder zelfbewust. Een goede instelling om een partner te ontmoeten!

Let wel: dit heeft niets te maken met alcohol of geestesverruimende middelen, en is geen reden om geen rekening te houden met andere mensen.

Hoe vind je je eigen 'ding', waar je jezelf in kan verliezen? Dat moet je zelf bepalen, maar het is sowieso iets dat je beloont en je interesse heeft. Stel jezelf realistische doelen, help anderen en maak er iets van. Zeker als je doel is een partner te ontmoeten, moet je je hobby kunnen uitoefenen met andere mensen in de buurt.

2) Leer mensen kennen
Hoe meer mensen je kent of leert kennen, hoe meer kans er is dat je iemand leuk ontmoet. Grijp daarom elke kans om te praten met mensen, of sla geen uitnodigingen af 'omdat je toch niemand kent'. Voorwaarde is wel dat je actief moeite doet om mensen te leren kennen: gaan naar een feestje en in een hoekje staan helpt je niet vooruit.
3) Stel je hart open
Over de jaren heb je teleurstellingen en emotionele schade opgelopen. Daarom sluit je je (soms onbewust) af voor nieuwe mogelijkheden. Laat nieuwe ervaringen én contacten toe.

Besef ook dat mensen eerder aangetrokken worden door iets dat ze al kennen dan door het onbekende. Verschillen mogen, maar uiteindelijk heb je het meest kans op een gelukkig leven bij iemand die gelijkaardige attitudes, waarden en levensstijl heeft. En: hoe meer contacten je hebt, en hoe langer die duren, hoe meer kans er is dat je je aangetrokken zal voelen tot iemand. Dus lach, leg oogcontact en wees positief en geïnteresseerd.

4) Flirt!
Dat kan angstaanjagend lijken, maar flirten is een essentiële manier in je liefdesleven. Er zijn drie factoren die leiden naar een succesvolle flirt: je lichaamstaal, het gesprek en zelfvertrouwen.

*Lichaamstaal
Bij succesvol flirten is je lichaamstaal aanmoedigend. Dat wil zeggen dat je lichtjes naar die persoon toeleunt, je knikt bij het gesprek (wat zowel interesse als goedkeuring toont) en je (een beetje) vaker met je ogen knippert.

* Het gesprek
Praat over koetjes en kalfjes om het ijs te breken, én om het gesprek rond op te bouwen. Wees niet te negatief en boom zeker niet door over een onderwerp. Stel ook zeker eens enkele gerichte vragen: een luisterend oor wordt altijd geapprecieerd.

* Wees zelfverzekerd
Zelfzekere, open mensen worden geapprecieerd. Leer je lichaam en geest waarderen, schrijf ook eens de positieve kanten van je persoonlijkheid op, complimenten, verwezenlijkingen en potentieel. Praat jezelf niet te veel naar beneden (een afknapper én mensen blijven niet de moeite doen je op te peppen). Als je ergens zin in hebt, en enthousiast praat, worden je gezichtsspieren actiever, waardoor je vanzelf aantrekkelijker wordt.

Neem je ego niet zo serieus
Een beetje zelfwaarde is belangrijk. Hoe je jezelf ziet is bepalend voor de mate van geluk en succes die je in je leven ervaart. Het is echter belangrijk je zelfbeeld op het juiste fundament bouwt. Als 'geen slecht figuur slaan' het belangrijkste element is waar jij je zelfvertrouwen aan ontleent dan doe je het verkeerd. Je kunt jezelf beter een mentaal schouderklopje geven voor het durven maken van fouten, het naleven van je nieuwsgierigheid en confronteren van je spoken. Doe daarom dingen waar je (later) trots op kunt zijn.

5) Durf risico's nemen
Een op vijf vrouwen wezen de man waarmee ze uiteindelijk trouwen eerst af, zo blijkt uit onderzoek. Daaruit blijkt hoe belangrijk het is iemand die je eerder afwees terug een kans geeft. Schrijf iemand dus niet voor altijd af, en durf het risico van de foute beslissing nemen.

Die_Inside_These Arms IV by Joyeux Copyright Niamh EllenHet tweede soort risico: vel niet onmiddellijk een oordeel, maar geef je onderbewuste de tijd om te beslissen. Of bekijk een persoon eens vanuit een andere hoek.
Op een date zelf geniet je best zoveel mogelijk van het moment en stel je jezelf niet te veel vragen. Vel niet onmiddellijk een oordeel maar laat er wat tijd over gaan.

6) Doe niet aan een ander wat je zelf niet wil
Hoe snel veroordelen we iemand niet op basis van gedrag en uiterlijk, maar willen we zelf genomen worden zoals we zijn? Dat is niet eerlijk. Hou rekening met de ander en zijn gevoelens. Wat daten betreft durven veel mannen de stap niet nemen uit schrik om af te gaan en blijven vrouwen passief aan de kant 'omdat ze horen gevraagd te worden'. Maak het de ander gemakkelijker en zeg niet onmiddellijk nee of trek zelf de stoute schoenen aan. Beloof niet om contact te houden als je dat toch niet wil!

7) Sta filosofisch in het leven
Verwonder je over de kleine verrassingen van het leven, accepteer wat je niet kan veranderen en concentreer je op waar je wél controle over hebt (je gedrag). Probeer niet altijd het leven te sturen en te forceren, en sta klaar voor wat het leven in jouw richting gooit. (edp)

8) Neem je weerstand niet te serieus
Het is geen mooie eigenschap van de menselijke soort, maar het is goed toe te geven: we zijn over het algemeen nogal lui en hebben weerstand tegen verandering. Verandering vraagt om het tijdelijk toelaten van ongemak en verwarring. Zelfs als we weten dat we in de toekomst veel gelukkiger worden door iets wel of niet te doen (stoppen met roken, afstuderen, voor je rechten opkomen) laten we graag dingen bij het oude. Puur uit luiheid. Het kost tijd en moeite voordat nieuw gedrag (sporten, koken, vroeg opstaan, mensen aanspreken) een gewoonte wordt.

9) Overwin je sociale onhandigheid
Sociale onhandigheid is vaak het gevolg van een gebrek aan nieuwsgierigheid gecombineerd met angst voor afwijzing. Als je ongemakkelijke situaties vermijdt, leer je namelijk minder en zul je sowieso niet snel handig worden. Er zijn meerdere manier om handiger te worden een goede manier is om stapje voor stapje te doen. Oefen met mensen waar je verder niets van hoeft. Oefen in de winkel, met de oudere buurvrouw of een familielid. Gebruik het in ieder geval niet als excuus.

En als je gewoon niet zo'n vlotte babbelaar bent. Je bent helemaal niet alleen met dit probleem. Leer goede vragen stellen. De meesten mensen zijn ijdel en praten graag over zichzelf als je ze maar de juiste vragen stelt en goed leert luisteren. Een beetje nieuwsgierigheid is dan wel gewenst. Stel vragen aan mensen die handig zijn, stel vragen aan mensen die je interessant zodat je erachter komt wat hen doet tikken. Vragen stellen is een kunst die veel mensen ontberen. Het is belangrijk omdat je daardoor een betere band krijgt met de wereld, en met anderen. Op die manier leer je gericht vragen om ook interesse bij een partner los te weken.  Oefen in een veilige situatie om goede vragen te stellen en toon dan oprechte interesse in een persoon die je ook op liefdesvlak begeert.

10) Geloof niet in je eigen excuses.
Het is vaak interessant te horen waarom mensen niet doen wat ze eigenlijk wel willen of zouden moeten doen. In plaats van dat ze zeggen 'Ik ben lui, bang of gewoon niet geïnteresseerd' gebruiken ze een eufemisme als:

- Als ik iemand moet tegenkomen dan komt wel vanzelf, dat kun je niet forceren, ik geloof in het lot
- Ik ben gelukkig in mijn eentje, waarom zou ik moeite doen om iemand te vinden
- Eerst wil ik afvallen ( of afstuderen, een nieuw huis enzovoorts) daarna word ik actiever op liefdesgebied
- Ik ben gewoon niet zo vlot en charmant, ik wacht wel totdat iemand mij aanspreekt
- Sommige mensen doen dat gewoon, zo ben ik niet

Als je je onhebbelijkheden altijd maar goedpraat, ondermijn je ook je zelfvertrouwen als het betekent dat je daardoor geen actie onderneemt. Mensen die constant uitstellen en op 'veilig spelen' ontwikkelen zichzelf minder. Door fouten te durven maken leer je en zet je (noodzakelijke) stappen en verder te komen. En daar krijg je echt zelfvertrouwen van.

11) Denk niet dat het in de toekomst gaat gebeuren.
Misschien denk je bij jezelf dat je nog jong bent en nog een heel leven voor je hebt. Als je dit jaar na jaar blijft, herhalen, gaat je leven voorbij en de kansen op daten ook. UItstel is afstel. Je moet jezelf altijd goed voor ogen houden wat het risico van vermijding is.  De toekomst wordt namelijk gestuurd door de beslissingen die je nu neemt en de handelingen die je nu stelt. Als je je nu kansen en mogelijkheden ontwijkt uit angst voor mislukking, dan ga je dat wellicht in de toekomst ook doen. Altijd maar zeggen dat je het morgen zult doen is een slecht excuus om nu niks te doen.  Denken dat het in de toekomst vanzelf allemaal wel goed komt, is het nummer één smoesje dat mensen gebruiken om niet te hoeven veranderen.

Bronnen
'The single trap. The two-step guide to escaping it and finding lasting love' door Andrew G. Marshall Lees hier het integrale boek (Engels)  overgenomen van http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/art...

http://www.psychologisch.nu/marcelino/verlege...

Meer informatie

Hieronder vindt u links naar websites met meer info over de beschreven thematiek. Onze excuses mochten bepaalde links niet meer werken of indien de aangeboden info niet meer juist is.  De webmaster van deze website is niet verantwoordelijk voor de inhoud die op de doorgelinkte pagina's wordt aangeboden. Wenst u correcties mee te delen kan dat via het contactformulier met duidelijke opgave van de suggestie.

Websites

http://www.love-shy.com/

http://www.relatieklik.nl (gratis dating in Nederland)

Flirtboeken info : http://start2flirt.nl/alle-flirt-boeken/

Boeken

'The single trap. The two-step guide to escaping it and finding lasting love' door Andrew G. Marshall Lees hier het integrale boek (Engels)Liefdesbang

Liefdesbang : over verlatings- en bindingsangst. Hannah Cuppen (2015). ‘Liefdesbang’ van auteur Hannah Cuppen heeft de publieksprijs Beste Spirituele boek 2015 gewonnen. Cuppen werkt als integraal therapeut en ervaringsdeskundige en heeft zich gespecialiseerd in verlatings- en bindingsangst. Heb je alles op orde maar gaat het steeds mis in de liefde? Verlang je naar een partner maar loopt deze steeds weg als jij dichterbij komt? Of verdwijnen al jouw gevoelens als iemand voor jou wil gaan?
Misschien heb je een relatie maar mis je de intimiteit. In ‘Liefdesbang’ wordt uitgelegd dat dit alles met verlatings- en bindingsangst te maken heeft en hoe je hiermee om kunt gaan. Hannah Cuppen schreef het niet alleen voor singles maar voor iedereen die in zijn of haar relatie worstelt met de balans tussen vrijheid en verbinding.
Behalve inzichten en tips bevat het veel authentieke verhalen uit de praktijk. Het laat zien hoe je je hart kunt openen voor jezelf en daarna voor de ander. Zo krijgt de liefde een eerlijke kans.

Zoek hulpverlener

Klik hieronder op de seksuologische problematiek om alle seksuologen/seksuologische hulpverleners te vinden die rond deze thematiek werken. Vindt u niets bij deze term, dan is in deze database (nog) geen hulpverlener aanwezig die specifiek rond deze problematiek werkt.

Wenst u een hulpverlener in uw nabijheid te vinden, kies dan 'zoeken op specialisatie problematiek' en kies 'kaart' of 'lijst' uit het menu aan de rechterkant.


logo creative commonsDisclaimer en copyrights klik hier  © De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). De informatie/foto's werden soms (letterlijk) ontleend aan andere internet/literatuurbronnen of zijn aangepast naar andere internet/literatuurbronnen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Er is geen enkel commercieel, doch louter een informatief en educatief opzet. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan info@seksuologischehulpverlening.info  met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden.

Kennis is er om te delen, niet om te bezitten.